No me gusta y menos delante de personas

Alguna vez en mi vida estuve en un momento en el que solo llegaba a mi cama y lloraba.
Y lloraba ahí para que ni siquiera yo me viera.
Alguna vez en mi vida estuve en un momento en el que lloraba y alguna vez también estuve en ese momento varias veces seguidas.
Alguna vez en mi vida lloré mucho y hoy repetí ese momento.

Alguna vez en mi vida lloré porque alguien no me quería.
Alguna vez alguien me quiso y pensé que no.
Alguna vez alguien me quiso y me demostró que no me quería.
Algunas veces he repetido creer que me quieren cuando todo lo demás me dice que no.

Alguna vez llegué a mi casa sabiendo que solo quedaba yo para mí misma.
Algunas veces pensé en llamarte.
Siempre pensé que te hacía más daño recordándote lo infeliz que puedo llegar a ser.
Algunas veces pienso que deberías saberlo todo.

Quiero que alguna vez creamos que nos amamos y no nos demostremos lo contrario.
Alguna vez, quizás, sepas que siempre estuve frente a tus ojos, desnuda.
Ojalá nunca te des cuenta de que siempre estuvo en tus manos. 

Lo que pasa es que no te lo vas a poder perdonar.

Así es vivir con miedo, amor

Yo no sé quién eres, te conozco pero todo lo que hay detrás de ti (y de mí) siempre podría cambiar la perspectiva que tenemos uno del otro. 

Sé que eres un imbécil porque aguantas ser feliz y me da miedo saber que podrías postergarlo ilimitadamente (y no por mí). 

Sé que me amas y que si no lo repites es porque no quieres descargar la seguridad de ese "te amo", porque podría confundirme, podría hacer que piense que tienes todo muy claro. Pero no te culpo, no lo hago en ningún momento y es porque tanto amor a veces da miedo. 

Tristemente te he dicho antes que ya he sufrido suficiente y la verdad es que podría decidir no tener más pero no quiero. Si amarte implica pasar por eso de nuevo y morirme por dentro, entonces quiero que seas tú quien me mate mil veces más. 

Probablemente después de ti solo haya más de lo mismo, más de las personas que me cagan y es mi culpa, es mi culpa enamorarme de alguien que sé que probablemente no esté tan convencido como yo de querer intentarlo. 

De repente se nos pase la vida pensando que debimos estar juntos, yo qué sé, y quiero que sepas que si en algún momento piensas eso, yo lo estaré pensando también. 

Yo no quiero otra vida para estar contigo, quiero esta, y así no sea ahora, siento que es lo que nos merecemos.

Creo que para mí es más simple porque yo jamás había considerado tener una familia con alguien hasta que te conocí. 

Incluso antes de que pasara algo pensé que eras el tipo de persona con la que la vida me podría parecer un lugar más feliz. Y lo sigo pensando, obviamente. 

Me gustaría quitar ese sentimiento de culpa de tu mirada porque cuando me miras solo queda paz, pero yo no soy nadie para hacer eso. 

La calma solo te la puedes dar tú, por mi lado, yo estoy segura de toda la felicidad que te puedo dar. 

Tenerte cerca es lo único que puede hacerme feliz ahora, deja de preguntarme por lo demás. 

Nunca va a ser tu culpa

A veces creo que te amo mucho y que mi error en la vida siempre estuvo en amar de más. 

Siempre pienso en que todo esto vale la pena porque un día me dirás que quieres pasarte la vida conmigo porque soy la única mujer que controla tus demonios y te aguanta al mismo tiempo, pero y qué si eso nunca pasa?

Qué va a pasar el día en el que te salgas de ti y mis ojos no te muevan el alma? 

Qué va a pasar el día en el que te den ganas de golpearme aún así no lo hagas?

Quiero casarme contigo para saber qué es lo que pasará, quiero dormir todas las noches contigo para que cada día sea diferente, un amanecer peor que el otro y viceversa, que cada día odiemos más la comida y amemos más nuestros besos. 

Quiero vivir contigo para verte sonreír todas las veces en las que te diga que te amo y te de un beso en la frente, quiero que entiendas que hay ojos que solamente quieren ver toda la bondad y el amor que hay en ti y que no importa cuántas veces llegues molesto a casa, siempre es distinto cuando estamos los dos. 

Quiero amarte así seas de otra persona, quiero verte de lejos y sentir que así pasen 20 años más, todavía consideras ser mío. 

Nada me rompe más el corazón que nuestros besos pendientes y el amor que no podremos olvidar cada vez que nos recordemos. Nada me rompe más el corazón que entregarme a alguien más como consuelo porque no me quisiste. 

Una noche triste siempre empieza con caras felices

Estoy intentando recordar todo lo de ayer. 

Desde que me recoges con cara de cansado pero con una mirada feliz. 

Reniegas porque no sigo bien tus indicaciones pero no te sorprende, ya sabes cómo soy. 

Te echaste cansado y dijiste "hasta mañana Alejandras" y tu cara se hizo muy pequeña, tanto que hice un sonido de ternura. 

De la nada te volteaste y me abrazaste de costado, son esas las cosas que me enamoran a una velocidad que ni tú ni yo conocemos. 

Que hayas estado amarrado de mí más de 2 minutos en verano me demuestra un amor infinito. 

Por eso es fácil amarte, porque no te esfuerzas por demostrarme lo que significo para ti, todos tus movimientos me lo dicen todo el tiempo. 

Menos es más

Siempre intentaré que te enamores lo menos posible de mí. 

Mientras más te ame, más te evitaré caer en esto. 

Créeme que igual te haré falta, pero te hostigué tanto que te sentirás tranquilo de no tenerme. 

Vas a sentir que respiras más hondo y que el lugar es más fresco pero detrás de eso estoy yo dándote mi aire y muriendo en el calor porque tu felicidad me hace feliz. 

Te voy a arreglar, te voy a arreglar todo lo que tengas roto porque eso es lo que quiero. 

Mi objetivo es cambiar pedazos de mí por los tuyos que ya no sirven, morirme un poco. 

Y si se puede contigo. 

Yo no quiero serlo todo para ti, me parece que se entendió mal.

Yo quería ser solo para ti.

Tengo ganas

Sentí que me apagaba,

en realidad no, 

me sentí como siempre,

como si siempre hubiese estado muriendo,

como si morir se sintiera así de explícito,

sentí que siempre había sentido esto. 

Y me enmiedé,

como si nadie me hubiera hecho daño,

como si yo no hubiera sido fuerte por mí sino por ellos,

como si al final...

como si al final mi historia no fuera mía sino que solo tratara de mí. 

Ya aprendí a dormir con los ojos abiertos,

ya aprendí a llorar y secarme la cara, y salir y saludar y comer y reír y volver y fingir y abrazar y cuidar y trabajar y correr y manejar y asegurar y agradecer y estudiar y sobrevivir

cada domingo. 

Es tan fácil perder la razón

Hoy, aunque no estás, todo es pequeño.

Tengo un corazón pequeño,
El cuarto se me hizo pequeño,
Mi respiración fue lenta y mi apetito pequeño,
Y pequeños mis ojos, por no verte más.

Mi estómago está pequeño, quizás debió haber sido así siempre.
Mi vida se hizo pequeña, ahora creo el lunes me traerá una alegría, porque cuando se refiere la vida a ti, eres una de las cosas más raras que me hace feliz.

Solo tengo un miedo pequeño y es que mi amor deje de ser grande,
Yo no estoy jugando contigo ni conmigo,

Estoy caminando con la esperanza de que un día me vas a extrañar y el amor será tan grande que hará a todo lo demás diminuto.

(Menos a pelupipo, a él también lo he escuchado llorar) 

Te lo juro

Te juro que no puedo extrañarte más.

La falta de tu dulzura ha hecho que la insulina me coma. 

Me comió absolutamente todo. 
Se comió mis ojos y lo que había delante de ellos y te juro que no puedo ver más. 
Se comió mi estómago y todo lo que había dentro de él y te juro, te juro que no puedo comer más. 
Se comió mis palabras y todo el amor que las abrazaba, por eso te juro que no puedo decir más. 
Se comió mi agonía y el saber que agonizaba, me dejó como un fantasma, se comió mis ganas y mi esperanza, se comió mi imagen de ti tan bella sobre mi cama, se comió mi vida sin avisarla. 

Pero hubo algo que devoró por completo:
El querer controlarlo todo, el querer vivir al milímetro, el querer seguir tus pasos a donde fueras, el llenarme de perfeccionismo, el desconfiar de lo que se acercara, el llamar en horas altas, el subirme sin preguntar a tu cama, el dormirme fijándome en si me abrazabas, el querer ser siempre amada. 

Ahora todo el mundo me dice que la vida cambia, pero ellos ni siquiera saben vivir.
Dentro de mí me dicen que me estrellé, que volví a ser, pero que mi corazón no deja de amarte tan fuerte, tan fuerte. 

Si vale la pena o no, la verdad, no lo sé

Me gustaría citar esta vez a Paulo Coelho, qué raro, felizmente cada uno es sabio en lo que es verdadero. Quizás me odien más, hablen más, se rían más... pero ahora ya no importa.

"Todo guerrero de la luz ya tuvo alguna vez miedo de entrar en combate".
Probablemente demasiado, mucho, mucho miedo, y a veces tiene miedo y de noche y a todo y a nada y a sí mismo, pero que tenga miedo nunca más querrá decir que no lo hará, nunca más querrá decir que no saldrá bien parado de su combate porque ahora conoce a lo que se enfrenta y lo hace explícito, intimida y hace creer que no. Quien sale a defenderse (defendernos) sabe que probablemente no saldrá victorioso pero si su esencia le dice que se haga respetar, lo hará, lo hará porque ya tuvo miedo.

"Todo guerrero de la luz ya traicionó y mintió en el pasado".
Porque de los errores se aprende, pero quien comete un error, quien traiciona y miente repetidas veces y lo justifica; quien daña, pide perdón y no cambia, quien sabe que hace daño y lo sigue haciendo entonces no traicionó y mintió en el pasado ni traiciona y miente en el presente, quien hace todas esas cosas y humilla a un guerrero es un traidor y un mentiroso que se oculta bajo su propia sombra.

"Todo guerrero de la luz ya recorrió un camino que no le pertenecía".
Y el guerrero sabe que no lo volverá a pisar... y no por orgullo, sino porque sabe que no es ahí a donde pertenece, que no es ahí en donde lo quieren y que cada minuto en el que envejece solo quiere estar en SU camino y disfrutar de la vista que antes no tenía, precisamente porque ese no era su camino y no era bienvenido.

"Todo guerrero de la luz ya sufrió por cosas sin importancia".
Pero porque sufrió por ellas ahora significan lo que significan. Nadie es menos digno al aceptar unas disculpas, pero si uno acepta unas disculpas y permite que lo humillen de nuevo entonces es cada vez menos digno de sí mismo.

"Todo guerrero de la luz ya creyó que no era un guerrero de la luz".
La verdad es que no sé si por humilde pero quien se cree superior todo el tiempo solamente termina por debajo de los demás, porque no se supera, porque no lucha por ser un mejor guerrero.

"Todo guerrero de la luz ya hirió a alguien a quien amaba".
Y probablemente sea su mayor arrepentimiento, pero solo quien reconoce su error es capaz de enmendarlo y curar a su amor, todos los días, todas las horas con besos que reconstruyen.

"Por eso es guerrero de la luz, porque ya pasó por todo eso y no perdió la esperanza de ser mejor de lo que era".
Y más digno de lo que fue, y más valiente y más inteligente y más, mucho más sabio cada día.

Cuando nada es como debiera ser (porque me acordé de pxndx)

Sé que soy propensa a deprimirme, claro que porque lo he experimentado antes. No creo (que como creen) sea cuestión de esos chistes de lo hereditario (porque siempre ha pasado algo que lo ha desencadenado), creo que no creo que eso es cierto.

Pero ahora sin hablar de mí, algo tiene que haber pasado para que esté pasando esto, lo que me desconcierta es que nunca presté atención y yo suelo (aunque con déficit) prestarles mucha atención a los problemas.

Hoy por hoy tengo a una de mis dos hermanas mayores viviendo en una clínica psiquiátrica y a la otra en aislamiento por bulímica.

¿Qué pasó?

Ahora el tema que sale por todos lados es el del amor. Que si les dieron suficiente, que si el novio fue el que les hizo daño (o la falta de), que por qué si tienen una familia que las ama.

Sí pues, pero ¿y si en general fue en realidad el amor? ¿Y si no estoy recibiendo suficiente? ¿Y si termino internada yo también por todo esto del amor?

¿Qué va a pasar si pido amor de más para que me asegures que no terminaré así, para darles la razón y decirles que en realidad fue el amor, que recibí suficiente, que recibí en exceso, tanto que no sentí nada mas que el amor?

¿Qué va a pasar si lo estoy pidiendo en el momento equivocado y no les puedo dar la razón? ¿Qué va a pasar si me toca contradecirlos y decirles que no fue una cosa, que fue todo, en especial el momento incorrecto?

Una de las preguntas que me hago muy a menudo en estos días es ¿cuánto vamos a tener que esperar para saber que todo va a estar bien?

Me encantaría irme a dormir sabiendo que nadie tomará 60 pastillas de clonazepan ni 150 gramos de veneno para rata ni se cortará todas las venas visibles de las manos ni comerá excesivamente y terminará desmayándose mientras lo vomita todo.

Nada (respecto a eso) es como debiera ser.

Ahora si quieres saber como estoy... estoy bien, tranqui, solo estoy preguntándome demasiadas cosas demasiado seguido y estoy intentando que toda esa carga no me afecte pero ya sabes, uno se cansa de ser tan fuerte y de cargar con tanto suicidio.

You don't have to put on the red light, those days are over

Cada vez que recuerdo cómo me fui y vine, se agregan emociones y distintos sentimientos a esta, probablemente, única anécdota interesante y feroz en mi vida.

Imagínate que hoy te despiertas con un dolor tremendo, es raro, porque ayer te fuiste a dormir súper feliz y hoy no puedes ni siquiera ver la luz.

Vas a la cocina casi sin abrir los ojos y le pides (llorando) a tu mamá que por favor te lleve al doctor.

Han pasado 20 minutos desde que despertaste y ya estás en emergencias, el único sentimiento que supera al dolor es el miedo, (oye, pero cuando yo tenía miedo le agarraba la mano a… ok ya no, Vivi anda en otra) y el doctor te inyecta un millón de cosas y dice que el dolor ya pasará, que solo es una contractura lumbar (¿lumbar?) y que es normal después de exámenes.

Los días pasan y el dolor no, todo está fuera de control, Vivian, tu novia la está cagando mientras tú estás enfermo, aunque el otro día te dijo “no te dejaría así” y ya sabemos qué quiere decir eso.

Ahora el neurólogo te dijo que era migraña (¿migraña?) y tú no puedes pararte más de dos minutos porque las pastillas son tan fuertes que te hacen sentir mareado. Estás vomitando todo el día porque tu estómago no puede más, las pastillas y la pequeña pero rápida depresión no te dejan comer y ya perdiste 4 kilos (¡bien!.. ¿bien?) pero vamos, ya va a pasar…

Papá llamó después de 3 semanas, dijo “ah yo también tengo migraña” y sí, pero yo no sé qué tengo en realidad.

Evidentemente el dolor pasó a los dos meses (sí, dos meses y felizmente era verano y hacía HARTO sol – para joderte más). Vivian quería ir a todos lados, le daban esas locuras de querer conocer el mundo en dos días diciéndole adiós a todos los que la conocen. Al parecer solo quería decirte adiós a ti, pero le diste pena mientras estabas enfermo.

Ya es el tercer mes, aún no puedes caminar solo porque te puedes caer a los costados, ves el mundo como si vieras un escenario desde 782 cámaras con tomas de dos segundos y con todos los tipos de lentes… obviamente no sabes ni dónde pisar. 

Sales en grupo, por Vivi, pero ella no quiere hacerla de bastón, qué roche, así que le pides a otros amigos que te ayuden a caminar, felizmente, algunos lo hacen muy gustosamente.

Ahora está pasando algo más… ya no puedes entrar a supermercados, tiendas, centros comerciales, restaurantes y otros porque apenas entras no puedes respirar, te tiemblan las piernas, sientes que te pones débil y que te vas a desmayar. Su nombre: síndrome de pánico, ahora necesitas pastillas para el corazón.

El psiquiatra del seguro no te quiere atender porque “solo estás mareado”. Tú piensas “sí doctor, estoy mareado hace 3 meses, vomito, ya perdí 7 kilos, mi novia me va a dejar por otro y nadie quiere curarme, nadie quiere curarme de nada”.

Así que vas al psicólogo y justo ese día tenías audiencia, quiere decir que tuviste que estar a las 7am en el juzgado de Benavides, cogiéndote de la reja porque no podías estar de pie tanto rato pero papá nunca llegó, le dio igual su demanda.

El psicólogo te diagnosticó depresión y tristeza excesiva (además del síndrome de pánico y la ansiedad que ya tenías) dijo que hicieras unos ejercicios, qué va, Vivi ya no te da tiempo para eso, la vas a perder, aunque probablemente te pierdas a ti antes.

Pero ya son 4 meses y no puedes más, sabes que la universidad ya va a empezar y no vas a poder caminar a tus salones así que hoy vas a medicina general, a ver qué dicen, lo mejor que hicieron fue mandarte una tomografía porque por el tiempo, lo más probable era que tuvieras cáncer en el lóbulo temporal. Felizmente el cáncer al cerebro puede matarte rápido, así que para evitarte ese dolor, ahora tú eres yo.

Entré al salón de tomografías, prácticamente me tuve que sacar todo y me moría de frío, me dijeron que necesitaba dos tipos de tomografía para ver si algún tumor había tapado alguna de mis arterias y que me inyectarían una cantidad un poco inusual de yodo.

Debo decir que es lo más horrible y doloroso que me han hecho, el yodo entró por mis venas y me dolió en cada lugar por el que mi sangre pasó en esos (probablemente 30 segundos) 20 minutos y mi cerebro sintió que estaba (ahora lo puedo decir) en fireball… un giro tras otro, me tuve que coger muy fuerte de la camilla porque sentía que iba a salir disparada hacia cualquier lugar.

Ahora a esperar, ya le dije a madre que la tomografía está para el viernes pero mentira, está para el miércoles pero no quiero que nadie sepa nada, ya no quiero que me tengan pena. Igual ya es suficiente con que me vean con mi empleada llevándome por la universidad.

Fui el miércoles sola, estaba preparada para todo, la verdad es que la peor noticia me iba a caer mejor, estaba harta de todo, no podía seguir viviendo así y si bien pensé en yo misma matarme me pareció muy estúpido hacerlo si ya igual me tenía que morir en algún momento.

La doctora dijo que no salió nada en la tomografía (¿QUÉ?) y que probablemente el tumor estuviera muy pequeño en alguna de las capas que no tomó la tomografía y que necesitaba una resonancia. Ahora debo confesar que nunca me la hice y que siempre existirá la duda de: qué fue lo que se escondió en ese examen, pero la verdad es que, o se escondió o simplemente no está y yo ya no quiero saber.

Esta doctora me mandó a un doctor a que “equilibrara” mi oído para que recuperara mi movilidad, cosas de médicos. Y así fue, “neuritis vestibular” que es “lesión inflamatoria del nervio vestibular provocada por un virus. Generalmente es una crisis única, (1-6 días) con mucho mareo y náuseas, que da paso a una sensación de inestabilidad de 2-3 semanas de duración” y según Wikipedia “La recuperación sucede debido a la combinación del control de la infección mediada por el sistema inmune” y ya sabemos que ni tenía bien el sistema inmune por la depresión y que no duró 3 semanas sino 6 meses y precisamente por eso, la resonancia nunca sucederá.

Poco antes de terminar el tratamiento fui a buscar a Vivi, le dije que no me gustaba estar así y que mejor debíamos ser algo menos que novias. La verdad es que yo no estaba completamente curada pero comencé a salir jueves, viernes y sábado… evidentemente para no llorar más a Vivi me sumergí en alcohol, sexo y drogas, literalmente (literalenseriowona).

Aquí viene la parte más importante de esto, mucha gente habla de estrés post traumático pero nadie habla de crecimiento post traumático, que es, el cambio positivo que una persona experimenta como resultado del proceso de lucha para sobrevivir emocionalmente al hecho traumático.

Estuve 6 meses postrada en mi cama casi la mayor parte del día sin saber si me iba a morir rápido o lento, si mi corazón iba a poder soportar el deterioro de los 4 pilares del ser humano: el lado físico (sin moverme), el social (sin ver gente), el mental (totalmente decaído) y el emocional (en la basura gracias a Vivi), y lo hice, superé con éxito la pérdida de todo eso y lo gané todo de nuevo (pero evidentemente, nunca gané nada de papá más que la demanda).

Ahora, este crecimiento se puede dar en 3 tipos, y para no aburrirte, lo diré muy rápido. Se pueden dar cambios en uno mismo, en las experiencias interpersonales y en la filosofía de vida, y te voy a decir algo, yo siento que todos esos cambios no los podría haber logrado de ninguna otra manera que creyéndome muerta por tanto tiempo.

Pasé de escribir cartas de despedida a cartas de amor sincero (L), de llorar todos los días por papá a abrazar todos los días a una persona nueva y sonreírle estuviera yendo como estuviera yendo su día (L), pasé de tener miedo de todo a tenerle pánico a la vida pero eso también fue crecer.

A veces me gustaría decirle a la gente que no tengo miedo, que mas bien, le tengo un pánico increíble a perder a ciertas personas y es que cuando estuve enferma hubo un par de personas que me levantaron y me ayudaron a salir de ahí. 

Sé que cualquier dolor puede tumbar, pero peor que eso es tumbarse uno mismo en una camilla fría a jugar con el destino. 

Sé que nadie confía totalmente como dicen, pero yo sigo aprendiendo a hacerlo. 

Sé mejor que todos, que uno no tiene el mundo en las manos y que un día puede llegar algo o alguien que de la nada nos quita todo lo que tenemos, y que incluso, amenaza con quitarnos a nosotros mismos.

Hoy puedo decir que pensar que me moría no ha sido más divertido que pensar en qué viviré (o viviremos, suena hermoso) mañana, y que felizmente, me creo perfectamente capaz de soportarlo todo.

Aunque a veces no.

Todo suma

"Un domingo de esos en los que solo quieres echarte a la cama, abrazarla, ver películas y dormir"

Es que me levanté con pesadillas, y eso de los ex... digamos que es como la indeseable parte del periódico de la mañana que nadie quiere leer porque el Somos nomás te jaló el ojo.

Pero así estuve pues, tranqui, porque al final no tenía nada muy importante que hacer hoy, y fue un día de esos en los que te deprimes por nada, pero tampoco para tanto, porque de echo, no tienes nada en qué pensar para que lo haga más grave, y crees que algo raro está pasando en tu vida, al menos yo sentí que no estaba en mi zona de comfort, y digo, fácil es por esto de finales... (tú me entiendes si estudias negocios, mejor dicho, si en serio, estudias negocios... y no es por alardear de alguna universidad, pero es que no seas frescaso para decir eso si lo único que aprendiste fueron las 4 p's y cómo hacer un balance general.. ya pues) pero finales siempre caga, no sé, te pone todo así y ya.

Lo bonito aquí es que luego de la nada me dijo "te extraño" y todo mi día volvió a tener sentido, hasta me dieron ganas de estudiar! (?), sí, porque me dí cuenta de que era eso, la había estado extrañando todo el maldito día porque toda la noche la tuve pegada a mí, como un pequeño koala chicloso (aunque en un momento se volteó e hice mi mano para atrás a ver si estaba y sí, estaba) y entonces era eso, sé que a veces hay días que se sienten raros, pero es solo eso, se sienten raros y fríos porque no estás.

No se trata de amar ardientemente, aunque lo hago.
Ni se trata de desearte todo el tiempo, aunque lo hago también.
Ni se trata de hacerle saber al mundo lo feliz que me haces, aunque él lo sabe por sí solo.
Se trata de sentir tu ausencia y tu presencia, pero más tu ausencia porque cuando estás, eres parte de mí.

Te creo

No se si a primera vista, o a segunda,

quizás pronto y nos volvamos a ver, tontita,
no nos hagamos los privados,
yo ya sé cuántas veces la luz me apagaste,
sin cuenta y sin aviso.

Que me quedaré a tu lado y contigo,
no sé,
ahora entiendo cuando me sonríes y al minuto estás llorando,
créeme que ando pensando en si algún día tu boca va a estar dentro de mis manos.

Pero ahora recuerdo,
tuve casi doscientos días de desesperanza,
cómo podría anidarme en ti, ramera,
si cuando digo que pienso en ti es por cortesía.

Pero a la otra tú, te amo,
te me apareces y te vas pero cada vez te me vas más cerca,
ya yo no entiendo para qué tirar las migajas de pan,
si ni el pan he llegado a tener.

Avísame de cuando en cuando que me quieras ver,
te aviso que no voy a vacilar en acortejarte,
déjame pensar un poco y ya, nada más,
si esto rima a mi lado quiero encontrarte.

Pero y si mi poesía no vale la mierda,
acurrúcate en los rulos de otra persona,
no luchare por satisfacerte, satisfacernos,
solo te iré a recitar en el cambio de estación,
y discúlpame si ellos no han querido pero yo de ti no me he olvidado un segundo,
es más, presiento que voy a recordarte cada vez que me olvide de que aquí sólo caben dos cabezas y un amor.

Junk of the heart

Déjame verte amanecer, piel,
déjame quitarme ese trago amargo que me dejaste,
me confundes, juegas conmigo y te siento venir,
dime, por qué me dejaste ir..

Cuéntame un poco más de ti,
quiero saber, mi bien,
quiero saber qué te traes entre espinas,
cuéntame un poco más que tú ya a mí me dominas..

Te tengo en una sonrisa,
y se me va aspirante entre tu brisa,
cuánto más tendré que esperar,
te juro que solo a mi lado quisiera verte bailar..

Te explico que no tengo apuro,
espero y no creas que lo tendré,
pero en cuanto haga frío y todo se ponga oscuro,
solo ven y quémame la piel..

Nunca nos despedimos,
y como si nada nos saludamos,
dime cómo así y de dónde vinimos,
quiero saber si sin saber nos extrañamos..

Tengo un beso para ti dormido,
tengo un par de canciones entre las manos,
y puede que vaya a sonar atrevido,
pero cómo así,
cómo así es que renunciamos..

Me despido sin un hasta luego y con poca experiencia,
con la esperanza de amanecer en el desdén de tus ojos,
te cuento que ya algunas veces me llené de antojos
por no saber esperar con paciencia.

Y aprendo que..

Hay,
un pozo en el fondo del mar,
donde hirientes pensamientos van viento en popa,
donde el único souvenir que me toca es el último latido de mi corazón.

Van,
de mano en mano un par de mentiras,
acariciando mi vista uniforme,
pero al verme tu te retiras y un día más, como puta de esquina, yo quedé desconforme.

Porque no vale más que un grito hacerte entender una cosa,
y por eso gritaré, al margen de si me entiendes o no,
gritaré porque así me enseñaste tu a hablar,
con el corazón sangrando en la mano buscaré tu amor tramitar.

Ahora entiendo cuando dije "nunca",
y escuché "nunca digas nunca",
y creí que el nunca existía,
y lloré un nunca que a mi misma me prometía.

Ya no valen más las palabras,
sino el que tú me quieras mirar,
valen más tus mil miradas,
porque así me aseguro de que más amor ya no me quieres dar.


Porque "Los errores no se niegan, se asumen; la tristeza no se llora, se supera; y el amor no se grita, se demuestra. Por eso sé fuerte para que nadie te derrote, sé noble para que nadie te humille, sé humilde para que nadie te ofenda y sigue siendo como tú para que nadie te olvide."


Y te lo digo de corazón, nunca aprendí a decir mentiras, eso lo sabes desde siempre, nunca herí a propósito, y nunca desperdicié el amor de mi gente.

Ya no más, por favor!

En algún punto, hay un momento en que muchas cosas dejan de importar y a mí me llegó ese momento.
Deja de importar todo lo que en un momento era vida y empieza a importar el vivir.
¿cómo puedo explicarlo? bueno, sé que antes me encantaba salir a bailar, saltar como una loca por la calle y ahora vivo con la esperanza de poder volver a vivir así.

Me explico aún mejor. ¿Cómo sé que volveré a ser como antes?
No lo sé, solamente espero, hoy se trata más de esperanza creo yo.
Antes podía decir con la nariz bien respingada que yo sabía todo y podía controlar mi vida a mi antojo pero ahora no puedo decir lo mismo, por más que quiera, no.

Y si volveré a caminar, quién lo sabe.. ahora no me importa si salgo a bailar o no porque lo único que espero es bailar en 15 años más.

Con lágrimas en los ojos puedo decir que nunca antes tuve tanto miedo, y no es miedo de morir sino de que los míos mueran conmigo. De llevarme corazones tan llenos al vacío.
Tengo que decir que tener miedo me hace temer de todo y de todos también, creándome inseguridad, desconfianza y nervios.

Escribiré pronto, espero, en verdad ESPERO.

Yo soy Alegría

Es hacer una coartada con el tiempo e invitarlo a ceder mientras baila.
En azulejas montañas puedo verte caminar, puedo recordar que me hiciste reír interminables veces y hoy me cambiaste el sol de la mañana, cambiaste todo, todo por un fuego cualquiera.

Inexplicables son las veces en las que pienso en predecirme, en tropezar con tu voz en mis sueños, con tus manos quizás en las manos de otra persona; de ver tus ojos en el cielo, sí, en algún lugar de ese triste velo.

Quiero gritar que te extraño y no debo, quizás debo y no puedo, más bien creo que puedo y no lo haré. No lo haré porque me da miedo, ya tuve suficiente con este tormento, ya papá, dime cuándo de verdad me vas a querer.

Aprenderé a pronunciar versos interminables si te quedas esta noche y muchas más.‏

Y empecé a darme cuenta de que lo que salía no era Luna,
sino tu sonrisa.
De que más allá del cielo,
el infinito solo tiene tu nombre.

Supe,
inalterablemente,
que no importa cuánto dure la tormenta y tampoco si luego sale el sol,
siempre y cuando, en la tormenta,
estén tus ojos abrazándome el alma.

Atendí,
presté atención y esa música que traía el viento,
no era otra sino tu voz.

Respiré,
sentí la brisa del mar enjuagarme la cara,
sentí el olor ese que lava el alma,
y te sentí, eras tú.

Dormí,
desperté en tus ojos y me di cuenta de que nada más es eterno,
solo tú.

Supe,
que contigo visito todos los días,
un parque de imaginaciones en mi diversión;
que después de todo,
puedo descansar en ti,
mi paz.

Y me quedé en tu mirada,
asentí con la voz,
perpetué mi estadía a tu lado,
suspiré muy fuerte en tu oído,
cometí locuras que ni había presentido,
corrí desnuda por el pasadizo de tus piernas,
le tiré una bofetada a la soledad en la cara,
animé mis dudas,
enfrenté mis miedos,
recorrí la infinidad de tu piel,
asimilé la lactosa,
aullenté inseguridades,
resucité mi hiperactividad,
quemé desesperanzas,
defendí todo lo que te amo,
me llené de paciencia,
aprendí a esperar, a calmar,
canté "Dulce Navidad" de nuevo.

“Ya en ese momento era muy tarde para empezar a conocerse”

Se sabía que todo coincidía, sí. Que cualquier otra cosa que hubiese pasado habría enturbiado su destino. 

Tenía en la palma de la mano un Abril de antaño, un cuervo y llagas en el corazón, un iracundo beso en el pecho y en el alma una ligera canción que prometía versos, desvelos profundos de amor.

• Dice que sus ojos del cielo se enamoraron, que surcaron mares en búsqueda de su voz, que gritaron tormentos en su propio oído pero su alma herida y muerta de nuevo nació, desde el infierno subió.Yo no sé desde cuándo, digo, ella sabe sentirse así. Y es que la verdad, la verdad solo la sabe el cielo, solo esos que la vieron renacer desde el dolor. Porque su alma estaba podrida, estaba inundada de dolor, carcomida por el viento, por ese aire ácido que envenena la piel.
• “Amanecí en tus ojos y me di cuenta de que nada más es eterno, solo tú”Y desperté. Claro lo dije, claro. ¡Fuerte y claro! Esta vez, al fin amaneció, dejé de vivir en ese invierno perpetuo y desperté. Mi vida se animó, se llenó de noches de piel en luna llena y abrazos al amanecer. Y he de admirar ese arte que columpia, que mueve sus dedos de lado a lado y, cual estilógrafo, crea momentos que en mi imaginación antes ni existían. Y crea vida, y puedo encontrar más allá del alma, la complejidad de la belleza de su amor.
• “Los ojos son el espejo del alma”Mírame, mírame que no me quiero perder un segundo de ti. Quiero eternidad, prometo mi eternidad.

Cara de bolita, contigo he de memer

Solo yo oí su voz cuando dormía.
Y aunque su nariz estuviese mirando al techo, grabé como en una buena cinta, el sonido infinito de su respiración.
Había comodidad, calor y frío.
Sudor y miedo, saltos inesperados de puro susto.
Había pasión y ternura.
Y aunque estuviese cerca de su boca, llamaría al intento de no someterme a lo carnal. Esto no se basa en placeres ni en sexo sino en lo más puro del alma que se ha elevado por sobre la sociedad y lo mundano.
Haz sufrir al corazón que solo una vez se rompe, que solo una vez muere.
Las demás son solo caricias ácidas a flor de piel, que si vienen de ti, quiero tenerlas.
Quiero vivir y morir luego, déjame hacerlo entonces.

Ámame hasta los pies, que he de caminar contigo infinitos amaneceres hasta que tu pecho y el mío sean uno solo y vayan a bailar juntos de la mano en tantas noches de alegría. Mi corazón es un péndulo entre la calle y nuestro amor.