You don't have to put on the red light, those days are over

Cada vez que recuerdo cómo me fui y vine, se agregan emociones y distintos sentimientos a esta, probablemente, única anécdota interesante y feroz en mi vida.

Imagínate que hoy te despiertas con un dolor tremendo, es raro, porque ayer te fuiste a dormir súper feliz y hoy no puedes ni siquiera ver la luz.

Vas a la cocina casi sin abrir los ojos y le pides (llorando) a tu mamá que por favor te lleve al doctor.

Han pasado 20 minutos desde que despertaste y ya estás en emergencias, el único sentimiento que supera al dolor es el miedo, (oye, pero cuando yo tenía miedo le agarraba la mano a… ok ya no, Vivi anda en otra) y el doctor te inyecta un millón de cosas y dice que el dolor ya pasará, que solo es una contractura lumbar (¿lumbar?) y que es normal después de exámenes.

Los días pasan y el dolor no, todo está fuera de control, Vivian, tu novia la está cagando mientras tú estás enfermo, aunque el otro día te dijo “no te dejaría así” y ya sabemos qué quiere decir eso.

Ahora el neurólogo te dijo que era migraña (¿migraña?) y tú no puedes pararte más de dos minutos porque las pastillas son tan fuertes que te hacen sentir mareado. Estás vomitando todo el día porque tu estómago no puede más, las pastillas y la pequeña pero rápida depresión no te dejan comer y ya perdiste 4 kilos (¡bien!.. ¿bien?) pero vamos, ya va a pasar…

Papá llamó después de 3 semanas, dijo “ah yo también tengo migraña” y sí, pero yo no sé qué tengo en realidad.

Evidentemente el dolor pasó a los dos meses (sí, dos meses y felizmente era verano y hacía HARTO sol – para joderte más). Vivian quería ir a todos lados, le daban esas locuras de querer conocer el mundo en dos días diciéndole adiós a todos los que la conocen. Al parecer solo quería decirte adiós a ti, pero le diste pena mientras estabas enfermo.

Ya es el tercer mes, aún no puedes caminar solo porque te puedes caer a los costados, ves el mundo como si vieras un escenario desde 782 cámaras con tomas de dos segundos y con todos los tipos de lentes… obviamente no sabes ni dónde pisar. 

Sales en grupo, por Vivi, pero ella no quiere hacerla de bastón, qué roche, así que le pides a otros amigos que te ayuden a caminar, felizmente, algunos lo hacen muy gustosamente.

Ahora está pasando algo más… ya no puedes entrar a supermercados, tiendas, centros comerciales, restaurantes y otros porque apenas entras no puedes respirar, te tiemblan las piernas, sientes que te pones débil y que te vas a desmayar. Su nombre: síndrome de pánico, ahora necesitas pastillas para el corazón.

El psiquiatra del seguro no te quiere atender porque “solo estás mareado”. Tú piensas “sí doctor, estoy mareado hace 3 meses, vomito, ya perdí 7 kilos, mi novia me va a dejar por otro y nadie quiere curarme, nadie quiere curarme de nada”.

Así que vas al psicólogo y justo ese día tenías audiencia, quiere decir que tuviste que estar a las 7am en el juzgado de Benavides, cogiéndote de la reja porque no podías estar de pie tanto rato pero papá nunca llegó, le dio igual su demanda.

El psicólogo te diagnosticó depresión y tristeza excesiva (además del síndrome de pánico y la ansiedad que ya tenías) dijo que hicieras unos ejercicios, qué va, Vivi ya no te da tiempo para eso, la vas a perder, aunque probablemente te pierdas a ti antes.

Pero ya son 4 meses y no puedes más, sabes que la universidad ya va a empezar y no vas a poder caminar a tus salones así que hoy vas a medicina general, a ver qué dicen, lo mejor que hicieron fue mandarte una tomografía porque por el tiempo, lo más probable era que tuvieras cáncer en el lóbulo temporal. Felizmente el cáncer al cerebro puede matarte rápido, así que para evitarte ese dolor, ahora tú eres yo.

Entré al salón de tomografías, prácticamente me tuve que sacar todo y me moría de frío, me dijeron que necesitaba dos tipos de tomografía para ver si algún tumor había tapado alguna de mis arterias y que me inyectarían una cantidad un poco inusual de yodo.

Debo decir que es lo más horrible y doloroso que me han hecho, el yodo entró por mis venas y me dolió en cada lugar por el que mi sangre pasó en esos (probablemente 30 segundos) 20 minutos y mi cerebro sintió que estaba (ahora lo puedo decir) en fireball… un giro tras otro, me tuve que coger muy fuerte de la camilla porque sentía que iba a salir disparada hacia cualquier lugar.

Ahora a esperar, ya le dije a madre que la tomografía está para el viernes pero mentira, está para el miércoles pero no quiero que nadie sepa nada, ya no quiero que me tengan pena. Igual ya es suficiente con que me vean con mi empleada llevándome por la universidad.

Fui el miércoles sola, estaba preparada para todo, la verdad es que la peor noticia me iba a caer mejor, estaba harta de todo, no podía seguir viviendo así y si bien pensé en yo misma matarme me pareció muy estúpido hacerlo si ya igual me tenía que morir en algún momento.

La doctora dijo que no salió nada en la tomografía (¿QUÉ?) y que probablemente el tumor estuviera muy pequeño en alguna de las capas que no tomó la tomografía y que necesitaba una resonancia. Ahora debo confesar que nunca me la hice y que siempre existirá la duda de: qué fue lo que se escondió en ese examen, pero la verdad es que, o se escondió o simplemente no está y yo ya no quiero saber.

Esta doctora me mandó a un doctor a que “equilibrara” mi oído para que recuperara mi movilidad, cosas de médicos. Y así fue, “neuritis vestibular” que es “lesión inflamatoria del nervio vestibular provocada por un virus. Generalmente es una crisis única, (1-6 días) con mucho mareo y náuseas, que da paso a una sensación de inestabilidad de 2-3 semanas de duración” y según Wikipedia “La recuperación sucede debido a la combinación del control de la infección mediada por el sistema inmune” y ya sabemos que ni tenía bien el sistema inmune por la depresión y que no duró 3 semanas sino 6 meses y precisamente por eso, la resonancia nunca sucederá.

Poco antes de terminar el tratamiento fui a buscar a Vivi, le dije que no me gustaba estar así y que mejor debíamos ser algo menos que novias. La verdad es que yo no estaba completamente curada pero comencé a salir jueves, viernes y sábado… evidentemente para no llorar más a Vivi me sumergí en alcohol, sexo y drogas, literalmente (literalenseriowona).

Aquí viene la parte más importante de esto, mucha gente habla de estrés post traumático pero nadie habla de crecimiento post traumático, que es, el cambio positivo que una persona experimenta como resultado del proceso de lucha para sobrevivir emocionalmente al hecho traumático.

Estuve 6 meses postrada en mi cama casi la mayor parte del día sin saber si me iba a morir rápido o lento, si mi corazón iba a poder soportar el deterioro de los 4 pilares del ser humano: el lado físico (sin moverme), el social (sin ver gente), el mental (totalmente decaído) y el emocional (en la basura gracias a Vivi), y lo hice, superé con éxito la pérdida de todo eso y lo gané todo de nuevo (pero evidentemente, nunca gané nada de papá más que la demanda).

Ahora, este crecimiento se puede dar en 3 tipos, y para no aburrirte, lo diré muy rápido. Se pueden dar cambios en uno mismo, en las experiencias interpersonales y en la filosofía de vida, y te voy a decir algo, yo siento que todos esos cambios no los podría haber logrado de ninguna otra manera que creyéndome muerta por tanto tiempo.

Pasé de escribir cartas de despedida a cartas de amor sincero (L), de llorar todos los días por papá a abrazar todos los días a una persona nueva y sonreírle estuviera yendo como estuviera yendo su día (L), pasé de tener miedo de todo a tenerle pánico a la vida pero eso también fue crecer.

A veces me gustaría decirle a la gente que no tengo miedo, que mas bien, le tengo un pánico increíble a perder a ciertas personas y es que cuando estuve enferma hubo un par de personas que me levantaron y me ayudaron a salir de ahí. 

Sé que cualquier dolor puede tumbar, pero peor que eso es tumbarse uno mismo en una camilla fría a jugar con el destino. 

Sé que nadie confía totalmente como dicen, pero yo sigo aprendiendo a hacerlo. 

Sé mejor que todos, que uno no tiene el mundo en las manos y que un día puede llegar algo o alguien que de la nada nos quita todo lo que tenemos, y que incluso, amenaza con quitarnos a nosotros mismos.

Hoy puedo decir que pensar que me moría no ha sido más divertido que pensar en qué viviré (o viviremos, suena hermoso) mañana, y que felizmente, me creo perfectamente capaz de soportarlo todo.

Aunque a veces no.

Todo suma

"Un domingo de esos en los que solo quieres echarte a la cama, abrazarla, ver películas y dormir"

Es que me levanté con pesadillas, y eso de los ex... digamos que es como la indeseable parte del periódico de la mañana que nadie quiere leer porque el Somos nomás te jaló el ojo.

Pero así estuve pues, tranqui, porque al final no tenía nada muy importante que hacer hoy, y fue un día de esos en los que te deprimes por nada, pero tampoco para tanto, porque de echo, no tienes nada en qué pensar para que lo haga más grave, y crees que algo raro está pasando en tu vida, al menos yo sentí que no estaba en mi zona de comfort, y digo, fácil es por esto de finales... (tú me entiendes si estudias negocios, mejor dicho, si en serio, estudias negocios... y no es por alardear de alguna universidad, pero es que no seas frescaso para decir eso si lo único que aprendiste fueron las 4 p's y cómo hacer un balance general.. ya pues) pero finales siempre caga, no sé, te pone todo así y ya.

Lo bonito aquí es que luego de la nada me dijo "te extraño" y todo mi día volvió a tener sentido, hasta me dieron ganas de estudiar! (?), sí, porque me dí cuenta de que era eso, la había estado extrañando todo el maldito día porque toda la noche la tuve pegada a mí, como un pequeño koala chicloso (aunque en un momento se volteó e hice mi mano para atrás a ver si estaba y sí, estaba) y entonces era eso, sé que a veces hay días que se sienten raros, pero es solo eso, se sienten raros y fríos porque no estás.

No se trata de amar ardientemente, aunque lo hago.
Ni se trata de desearte todo el tiempo, aunque lo hago también.
Ni se trata de hacerle saber al mundo lo feliz que me haces, aunque él lo sabe por sí solo.
Se trata de sentir tu ausencia y tu presencia, pero más tu ausencia porque cuando estás, eres parte de mí.

Te creo

No se si a primera vista, o a segunda,

quizás pronto y nos volvamos a ver, tontita,
no nos hagamos los privados,
yo ya sé cuántas veces la luz me apagaste,
sin cuenta y sin aviso.

Que me quedaré a tu lado y contigo,
no sé,
ahora entiendo cuando me sonríes y al minuto estás llorando,
créeme que ando pensando en si algún día tu boca va a estar dentro de mis manos.

Pero ahora recuerdo,
tuve casi doscientos días de desesperanza,
cómo podría anidarme en ti, ramera,
si cuando digo que pienso en ti es por cortesía.

Pero a la otra tú, te amo,
te me apareces y te vas pero cada vez te me vas más cerca,
ya yo no entiendo para qué tirar las migajas de pan,
si ni el pan he llegado a tener.

Avísame de cuando en cuando que me quieras ver,
te aviso que no voy a vacilar en acortejarte,
déjame pensar un poco y ya, nada más,
si esto rima a mi lado quiero encontrarte.

Pero y si mi poesía no vale la mierda,
acurrúcate en los rulos de otra persona,
no luchare por satisfacerte, satisfacernos,
solo te iré a recitar en el cambio de estación,
y discúlpame si ellos no han querido pero yo de ti no me he olvidado un segundo,
es más, presiento que voy a recordarte cada vez que me olvide de que aquí sólo caben dos cabezas y un amor.

Junk of the heart

Déjame verte amanecer, piel,
déjame quitarme ese trago amargo que me dejaste,
me confundes, juegas conmigo y te siento venir,
dime, por qué me dejaste ir..

Cuéntame un poco más de ti,
quiero saber, mi bien,
quiero saber qué te traes entre espinas,
cuéntame un poco más que tú ya a mí me dominas..

Te tengo en una sonrisa,
y se me va aspirante entre tu brisa,
cuánto más tendré que esperar,
te juro que solo a mi lado quisiera verte bailar..

Te explico que no tengo apuro,
espero y no creas que lo tendré,
pero en cuanto haga frío y todo se ponga oscuro,
solo ven y quémame la piel..

Nunca nos despedimos,
y como si nada nos saludamos,
dime cómo así y de dónde vinimos,
quiero saber si sin saber nos extrañamos..

Tengo un beso para ti dormido,
tengo un par de canciones entre las manos,
y puede que vaya a sonar atrevido,
pero cómo así,
cómo así es que renunciamos..

Me despido sin un hasta luego y con poca experiencia,
con la esperanza de amanecer en el desdén de tus ojos,
te cuento que ya algunas veces me llené de antojos
por no saber esperar con paciencia.

Y aprendo que..

Hay,
un pozo en el fondo del mar,
donde hirientes pensamientos van viento en popa,
donde el único souvenir que me toca es el último latido de mi corazón.

Van,
de mano en mano un par de mentiras,
acariciando mi vista uniforme,
pero al verme tu te retiras y un día más, como puta de esquina, yo quedé desconforme.

Porque no vale más que un grito hacerte entender una cosa,
y por eso gritaré, al margen de si me entiendes o no,
gritaré porque así me enseñaste tu a hablar,
con el corazón sangrando en la mano buscaré tu amor tramitar.

Ahora entiendo cuando dije "nunca",
y escuché "nunca digas nunca",
y creí que el nunca existía,
y lloré un nunca que a mi misma me prometía.

Ya no valen más las palabras,
sino el que tú me quieras mirar,
valen más tus mil miradas,
porque así me aseguro de que más amor ya no me quieres dar.


Porque "Los errores no se niegan, se asumen; la tristeza no se llora, se supera; y el amor no se grita, se demuestra. Por eso sé fuerte para que nadie te derrote, sé noble para que nadie te humille, sé humilde para que nadie te ofenda y sigue siendo como tú para que nadie te olvide."


Y te lo digo de corazón, nunca aprendí a decir mentiras, eso lo sabes desde siempre, nunca herí a propósito, y nunca desperdicié el amor de mi gente.

Ya no más, por favor!

En algún punto, hay un momento en que muchas cosas dejan de importar y a mí me llegó ese momento.
Deja de importar todo lo que en un momento era vida y empieza a importar el vivir.
¿cómo puedo explicarlo? bueno, sé que antes me encantaba salir a bailar, saltar como una loca por la calle y ahora vivo con la esperanza de poder volver a vivir así.

Me explico aún mejor. ¿Cómo sé que volveré a ser como antes?
No lo sé, solamente espero, hoy se trata más de esperanza creo yo.
Antes podía decir con la nariz bien respingada que yo sabía todo y podía controlar mi vida a mi antojo pero ahora no puedo decir lo mismo, por más que quiera, no.

Y si volveré a caminar, quién lo sabe.. ahora no me importa si salgo a bailar o no porque lo único que espero es bailar en 15 años más.

Con lágrimas en los ojos puedo decir que nunca antes tuve tanto miedo, y no es miedo de morir sino de que los míos mueran conmigo. De llevarme corazones tan llenos al vacío.
Tengo que decir que tener miedo me hace temer de todo y de todos también, creándome inseguridad, desconfianza y nervios.

Escribiré pronto, espero, en verdad ESPERO.

Yo soy Alegría

Es hacer una coartada con el tiempo e invitarlo a ceder mientras baila.
En azulejas montañas puedo verte caminar, puedo recordar que me hiciste reír interminables veces y hoy me cambiaste el sol de la mañana, cambiaste todo, todo por un fuego cualquiera.

Inexplicables son las veces en las que pienso en predecirme, en tropezar con tu voz en mis sueños, con tus manos quizás en las manos de otra persona; de ver tus ojos en el cielo, sí, en algún lugar de ese triste velo.

Quiero gritar que te extraño y no debo, quizás debo y no puedo, más bien creo que puedo y no lo haré. No lo haré porque me da miedo, ya tuve suficiente con este tormento, ya papá, dime cuándo de verdad me vas a querer.

Aprenderé a pronunciar versos interminables si te quedas esta noche y muchas más.‏

Y empecé a darme cuenta de que lo que salía no era Luna,
sino tu sonrisa.
De que más allá del cielo,
el infinito solo tiene tu nombre.

Supe,
inalterablemente,
que no importa cuánto dure la tormenta y tampoco si luego sale el sol,
siempre y cuando, en la tormenta,
estén tus ojos abrazándome el alma.

Atendí,
presté atención y esa música que traía el viento,
no era otra sino tu voz.

Respiré,
sentí la brisa del mar enjuagarme la cara,
sentí el olor ese que lava el alma,
y te sentí, eras tú.

Dormí,
desperté en tus ojos y me di cuenta de que nada más es eterno,
solo tú.

Supe,
que contigo visito todos los días,
un parque de imaginaciones en mi diversión;
que después de todo,
puedo descansar en ti,
mi paz.

Y me quedé en tu mirada,
asentí con la voz,
perpetué mi estadía a tu lado,
suspiré muy fuerte en tu oído,
cometí locuras que ni había presentido,
corrí desnuda por el pasadizo de tus piernas,
le tiré una bofetada a la soledad en la cara,
animé mis dudas,
enfrenté mis miedos,
recorrí la infinidad de tu piel,
asimilé la lactosa,
aullenté inseguridades,
resucité mi hiperactividad,
quemé desesperanzas,
defendí todo lo que te amo,
me llené de paciencia,
aprendí a esperar, a calmar,
canté "Dulce Navidad" de nuevo.

“Ya en ese momento era muy tarde para empezar a conocerse”

Se sabía que todo coincidía, sí. Que cualquier otra cosa que hubiese pasado habría enturbiado su destino. 

Tenía en la palma de la mano un Abril de antaño, un cuervo y llagas en el corazón, un iracundo beso en el pecho y en el alma una ligera canción que prometía versos, desvelos profundos de amor.

• Dice que sus ojos del cielo se enamoraron, que surcaron mares en búsqueda de su voz, que gritaron tormentos en su propio oído pero su alma herida y muerta de nuevo nació, desde el infierno subió.Yo no sé desde cuándo, digo, ella sabe sentirse así. Y es que la verdad, la verdad solo la sabe el cielo, solo esos que la vieron renacer desde el dolor. Porque su alma estaba podrida, estaba inundada de dolor, carcomida por el viento, por ese aire ácido que envenena la piel.
• “Amanecí en tus ojos y me di cuenta de que nada más es eterno, solo tú”Y desperté. Claro lo dije, claro. ¡Fuerte y claro! Esta vez, al fin amaneció, dejé de vivir en ese invierno perpetuo y desperté. Mi vida se animó, se llenó de noches de piel en luna llena y abrazos al amanecer. Y he de admirar ese arte que columpia, que mueve sus dedos de lado a lado y, cual estilógrafo, crea momentos que en mi imaginación antes ni existían. Y crea vida, y puedo encontrar más allá del alma, la complejidad de la belleza de su amor.
• “Los ojos son el espejo del alma”Mírame, mírame que no me quiero perder un segundo de ti. Quiero eternidad, prometo mi eternidad.

Cara de bolita, contigo he de memer

Solo yo oí su voz cuando dormía.
Y aunque su nariz estuviese mirando al techo, grabé como en una buena cinta, el sonido infinito de su respiración.
Había comodidad, calor y frío.
Sudor y miedo, saltos inesperados de puro susto.
Había pasión y ternura.
Y aunque estuviese cerca de su boca, llamaría al intento de no someterme a lo carnal. Esto no se basa en placeres ni en sexo sino en lo más puro del alma que se ha elevado por sobre la sociedad y lo mundano.
Haz sufrir al corazón que solo una vez se rompe, que solo una vez muere.
Las demás son solo caricias ácidas a flor de piel, que si vienen de ti, quiero tenerlas.
Quiero vivir y morir luego, déjame hacerlo entonces.

Ámame hasta los pies, que he de caminar contigo infinitos amaneceres hasta que tu pecho y el mío sean uno solo y vayan a bailar juntos de la mano en tantas noches de alegría. Mi corazón es un péndulo entre la calle y nuestro amor.