Tengo ganas

Sentí que me apagaba,

en realidad no, 

me sentí como siempre,

como si siempre hubiese estado muriendo,

como si morir se sintiera así de explícito,

sentí que siempre había sentido esto. 

Y me enmiedé,

como si nadie me hubiera hecho daño,

como si yo no hubiera sido fuerte por mí sino por ellos,

como si al final...

como si al final mi historia no fuera mía sino que solo tratara de mí. 

Ya aprendí a dormir con los ojos abiertos,

ya aprendí a llorar y secarme la cara, y salir y saludar y comer y reír y volver y fingir y abrazar y cuidar y trabajar y correr y manejar y asegurar y agradecer y estudiar y sobrevivir

cada domingo. 

Es tan fácil perder la razón

Hoy, aunque no estás, todo es pequeño.

Tengo un corazón pequeño,
El cuarto se me hizo pequeño,
Mi respiración fue lenta y mi apetito pequeño,
Y pequeños mis ojos, por no verte más.

Mi estómago está pequeño, quizás debió haber sido así siempre.
Mi vida se hizo pequeña, ahora creo el lunes me traerá una alegría, porque cuando se refiere la vida a ti, eres una de las cosas más raras que me hace feliz.

Solo tengo un miedo pequeño y es que mi amor deje de ser grande,
Yo no estoy jugando contigo ni conmigo,

Estoy caminando con la esperanza de que un día me vas a extrañar y el amor será tan grande que hará a todo lo demás diminuto.

(Menos a pelupipo, a él también lo he escuchado llorar) 

Te lo juro

Te juro que no puedo extrañarte más.

La falta de tu dulzura ha hecho que la insulina me coma. 

Me comió absolutamente todo. 
Se comió mis ojos y lo que había delante de ellos y te juro que no puedo ver más. 
Se comió mi estómago y todo lo que había dentro de él y te juro, te juro que no puedo comer más. 
Se comió mis palabras y todo el amor que las abrazaba, por eso te juro que no puedo decir más. 
Se comió mi agonía y el saber que agonizaba, me dejó como un fantasma, se comió mis ganas y mi esperanza, se comió mi imagen de ti tan bella sobre mi cama, se comió mi vida sin avisarla. 

Pero hubo algo que devoró por completo:
El querer controlarlo todo, el querer vivir al milímetro, el querer seguir tus pasos a donde fueras, el llenarme de perfeccionismo, el desconfiar de lo que se acercara, el llamar en horas altas, el subirme sin preguntar a tu cama, el dormirme fijándome en si me abrazabas, el querer ser siempre amada. 

Ahora todo el mundo me dice que la vida cambia, pero ellos ni siquiera saben vivir.
Dentro de mí me dicen que me estrellé, que volví a ser, pero que mi corazón no deja de amarte tan fuerte, tan fuerte. 

Si vale la pena o no, la verdad, no lo sé

Me gustaría citar esta vez a Paulo Coelho, qué raro, felizmente cada uno es sabio en lo que es verdadero. Quizás me odien más, hablen más, se rían más... pero ahora ya no importa.

"Todo guerrero de la luz ya tuvo alguna vez miedo de entrar en combate".
Probablemente demasiado, mucho, mucho miedo, y a veces tiene miedo y de noche y a todo y a nada y a sí mismo, pero que tenga miedo nunca más querrá decir que no lo hará, nunca más querrá decir que no saldrá bien parado de su combate porque ahora conoce a lo que se enfrenta y lo hace explícito, intimida y hace creer que no. Quien sale a defenderse (defendernos) sabe que probablemente no saldrá victorioso pero si su esencia le dice que se haga respetar, lo hará, lo hará porque ya tuvo miedo.

"Todo guerrero de la luz ya traicionó y mintió en el pasado".
Porque de los errores se aprende, pero quien comete un error, quien traiciona y miente repetidas veces y lo justifica; quien daña, pide perdón y no cambia, quien sabe que hace daño y lo sigue haciendo entonces no traicionó y mintió en el pasado ni traiciona y miente en el presente, quien hace todas esas cosas y humilla a un guerrero es un traidor y un mentiroso que se oculta bajo su propia sombra.

"Todo guerrero de la luz ya recorrió un camino que no le pertenecía".
Y el guerrero sabe que no lo volverá a pisar... y no por orgullo, sino porque sabe que no es ahí a donde pertenece, que no es ahí en donde lo quieren y que cada minuto en el que envejece solo quiere estar en SU camino y disfrutar de la vista que antes no tenía, precisamente porque ese no era su camino y no era bienvenido.

"Todo guerrero de la luz ya sufrió por cosas sin importancia".
Pero porque sufrió por ellas ahora significan lo que significan. Nadie es menos digno al aceptar unas disculpas, pero si uno acepta unas disculpas y permite que lo humillen de nuevo entonces es cada vez menos digno de sí mismo.

"Todo guerrero de la luz ya creyó que no era un guerrero de la luz".
La verdad es que no sé si por humilde pero quien se cree superior todo el tiempo solamente termina por debajo de los demás, porque no se supera, porque no lucha por ser un mejor guerrero.

"Todo guerrero de la luz ya hirió a alguien a quien amaba".
Y probablemente sea su mayor arrepentimiento, pero solo quien reconoce su error es capaz de enmendarlo y curar a su amor, todos los días, todas las horas con besos que reconstruyen.

"Por eso es guerrero de la luz, porque ya pasó por todo eso y no perdió la esperanza de ser mejor de lo que era".
Y más digno de lo que fue, y más valiente y más inteligente y más, mucho más sabio cada día.

Cuando nada es como debiera ser (porque me acordé de pxndx)

Sé que soy propensa a deprimirme, claro que porque lo he experimentado antes. No creo (que como creen) sea cuestión de esos chistes de lo hereditario (porque siempre ha pasado algo que lo ha desencadenado), creo que no creo que eso es cierto.

Pero ahora sin hablar de mí, algo tiene que haber pasado para que esté pasando esto, lo que me desconcierta es que nunca presté atención y yo suelo (aunque con déficit) prestarles mucha atención a los problemas.

Hoy por hoy tengo a una de mis dos hermanas mayores viviendo en una clínica psiquiátrica y a la otra en aislamiento por bulímica.

¿Qué pasó?

Ahora el tema que sale por todos lados es el del amor. Que si les dieron suficiente, que si el novio fue el que les hizo daño (o la falta de), que por qué si tienen una familia que las ama.

Sí pues, pero ¿y si en general fue en realidad el amor? ¿Y si no estoy recibiendo suficiente? ¿Y si termino internada yo también por todo esto del amor?

¿Qué va a pasar si pido amor de más para que me asegures que no terminaré así, para darles la razón y decirles que en realidad fue el amor, que recibí suficiente, que recibí en exceso, tanto que no sentí nada mas que el amor?

¿Qué va a pasar si lo estoy pidiendo en el momento equivocado y no les puedo dar la razón? ¿Qué va a pasar si me toca contradecirlos y decirles que no fue una cosa, que fue todo, en especial el momento incorrecto?

Una de las preguntas que me hago muy a menudo en estos días es ¿cuánto vamos a tener que esperar para saber que todo va a estar bien?

Me encantaría irme a dormir sabiendo que nadie tomará 60 pastillas de clonazepan ni 150 gramos de veneno para rata ni se cortará todas las venas visibles de las manos ni comerá excesivamente y terminará desmayándose mientras lo vomita todo.

Nada (respecto a eso) es como debiera ser.

Ahora si quieres saber como estoy... estoy bien, tranqui, solo estoy preguntándome demasiadas cosas demasiado seguido y estoy intentando que toda esa carga no me afecte pero ya sabes, uno se cansa de ser tan fuerte y de cargar con tanto suicidio.

You don't have to put on the red light, those days are over

Cada vez que recuerdo cómo me fui y vine, se agregan emociones y distintos sentimientos a esta, probablemente, única anécdota interesante y feroz en mi vida.

Imagínate que hoy te despiertas con un dolor tremendo, es raro, porque ayer te fuiste a dormir súper feliz y hoy no puedes ni siquiera ver la luz.

Vas a la cocina casi sin abrir los ojos y le pides (llorando) a tu mamá que por favor te lleve al doctor.

Han pasado 20 minutos desde que despertaste y ya estás en emergencias, el único sentimiento que supera al dolor es el miedo, (oye, pero cuando yo tenía miedo le agarraba la mano a… ok ya no, Vivi anda en otra) y el doctor te inyecta un millón de cosas y dice que el dolor ya pasará, que solo es una contractura lumbar (¿lumbar?) y que es normal después de exámenes.

Los días pasan y el dolor no, todo está fuera de control, Vivian, tu novia la está cagando mientras tú estás enfermo, aunque el otro día te dijo “no te dejaría así” y ya sabemos qué quiere decir eso.

Ahora el neurólogo te dijo que era migraña (¿migraña?) y tú no puedes pararte más de dos minutos porque las pastillas son tan fuertes que te hacen sentir mareado. Estás vomitando todo el día porque tu estómago no puede más, las pastillas y la pequeña pero rápida depresión no te dejan comer y ya perdiste 4 kilos (¡bien!.. ¿bien?) pero vamos, ya va a pasar…

Papá llamó después de 3 semanas, dijo “ah yo también tengo migraña” y sí, pero yo no sé qué tengo en realidad.

Evidentemente el dolor pasó a los dos meses (sí, dos meses y felizmente era verano y hacía HARTO sol – para joderte más). Vivian quería ir a todos lados, le daban esas locuras de querer conocer el mundo en dos días diciéndole adiós a todos los que la conocen. Al parecer solo quería decirte adiós a ti, pero le diste pena mientras estabas enfermo.

Ya es el tercer mes, aún no puedes caminar solo porque te puedes caer a los costados, ves el mundo como si vieras un escenario desde 782 cámaras con tomas de dos segundos y con todos los tipos de lentes… obviamente no sabes ni dónde pisar. 

Sales en grupo, por Vivi, pero ella no quiere hacerla de bastón, qué roche, así que le pides a otros amigos que te ayuden a caminar, felizmente, algunos lo hacen muy gustosamente.

Ahora está pasando algo más… ya no puedes entrar a supermercados, tiendas, centros comerciales, restaurantes y otros porque apenas entras no puedes respirar, te tiemblan las piernas, sientes que te pones débil y que te vas a desmayar. Su nombre: síndrome de pánico, ahora necesitas pastillas para el corazón.

El psiquiatra del seguro no te quiere atender porque “solo estás mareado”. Tú piensas “sí doctor, estoy mareado hace 3 meses, vomito, ya perdí 7 kilos, mi novia me va a dejar por otro y nadie quiere curarme, nadie quiere curarme de nada”.

Así que vas al psicólogo y justo ese día tenías audiencia, quiere decir que tuviste que estar a las 7am en el juzgado de Benavides, cogiéndote de la reja porque no podías estar de pie tanto rato pero papá nunca llegó, le dio igual su demanda.

El psicólogo te diagnosticó depresión y tristeza excesiva (además del síndrome de pánico y la ansiedad que ya tenías) dijo que hicieras unos ejercicios, qué va, Vivi ya no te da tiempo para eso, la vas a perder, aunque probablemente te pierdas a ti antes.

Pero ya son 4 meses y no puedes más, sabes que la universidad ya va a empezar y no vas a poder caminar a tus salones así que hoy vas a medicina general, a ver qué dicen, lo mejor que hicieron fue mandarte una tomografía porque por el tiempo, lo más probable era que tuvieras cáncer en el lóbulo temporal. Felizmente el cáncer al cerebro puede matarte rápido, así que para evitarte ese dolor, ahora tú eres yo.

Entré al salón de tomografías, prácticamente me tuve que sacar todo y me moría de frío, me dijeron que necesitaba dos tipos de tomografía para ver si algún tumor había tapado alguna de mis arterias y que me inyectarían una cantidad un poco inusual de yodo.

Debo decir que es lo más horrible y doloroso que me han hecho, el yodo entró por mis venas y me dolió en cada lugar por el que mi sangre pasó en esos (probablemente 30 segundos) 20 minutos y mi cerebro sintió que estaba (ahora lo puedo decir) en fireball… un giro tras otro, me tuve que coger muy fuerte de la camilla porque sentía que iba a salir disparada hacia cualquier lugar.

Ahora a esperar, ya le dije a madre que la tomografía está para el viernes pero mentira, está para el miércoles pero no quiero que nadie sepa nada, ya no quiero que me tengan pena. Igual ya es suficiente con que me vean con mi empleada llevándome por la universidad.

Fui el miércoles sola, estaba preparada para todo, la verdad es que la peor noticia me iba a caer mejor, estaba harta de todo, no podía seguir viviendo así y si bien pensé en yo misma matarme me pareció muy estúpido hacerlo si ya igual me tenía que morir en algún momento.

La doctora dijo que no salió nada en la tomografía (¿QUÉ?) y que probablemente el tumor estuviera muy pequeño en alguna de las capas que no tomó la tomografía y que necesitaba una resonancia. Ahora debo confesar que nunca me la hice y que siempre existirá la duda de: qué fue lo que se escondió en ese examen, pero la verdad es que, o se escondió o simplemente no está y yo ya no quiero saber.

Esta doctora me mandó a un doctor a que “equilibrara” mi oído para que recuperara mi movilidad, cosas de médicos. Y así fue, “neuritis vestibular” que es “lesión inflamatoria del nervio vestibular provocada por un virus. Generalmente es una crisis única, (1-6 días) con mucho mareo y náuseas, que da paso a una sensación de inestabilidad de 2-3 semanas de duración” y según Wikipedia “La recuperación sucede debido a la combinación del control de la infección mediada por el sistema inmune” y ya sabemos que ni tenía bien el sistema inmune por la depresión y que no duró 3 semanas sino 6 meses y precisamente por eso, la resonancia nunca sucederá.

Poco antes de terminar el tratamiento fui a buscar a Vivi, le dije que no me gustaba estar así y que mejor debíamos ser algo menos que novias. La verdad es que yo no estaba completamente curada pero comencé a salir jueves, viernes y sábado… evidentemente para no llorar más a Vivi me sumergí en alcohol, sexo y drogas, literalmente (literalenseriowona).

Aquí viene la parte más importante de esto, mucha gente habla de estrés post traumático pero nadie habla de crecimiento post traumático, que es, el cambio positivo que una persona experimenta como resultado del proceso de lucha para sobrevivir emocionalmente al hecho traumático.

Estuve 6 meses postrada en mi cama casi la mayor parte del día sin saber si me iba a morir rápido o lento, si mi corazón iba a poder soportar el deterioro de los 4 pilares del ser humano: el lado físico (sin moverme), el social (sin ver gente), el mental (totalmente decaído) y el emocional (en la basura gracias a Vivi), y lo hice, superé con éxito la pérdida de todo eso y lo gané todo de nuevo (pero evidentemente, nunca gané nada de papá más que la demanda).

Ahora, este crecimiento se puede dar en 3 tipos, y para no aburrirte, lo diré muy rápido. Se pueden dar cambios en uno mismo, en las experiencias interpersonales y en la filosofía de vida, y te voy a decir algo, yo siento que todos esos cambios no los podría haber logrado de ninguna otra manera que creyéndome muerta por tanto tiempo.

Pasé de escribir cartas de despedida a cartas de amor sincero (L), de llorar todos los días por papá a abrazar todos los días a una persona nueva y sonreírle estuviera yendo como estuviera yendo su día (L), pasé de tener miedo de todo a tenerle pánico a la vida pero eso también fue crecer.

A veces me gustaría decirle a la gente que no tengo miedo, que mas bien, le tengo un pánico increíble a perder a ciertas personas y es que cuando estuve enferma hubo un par de personas que me levantaron y me ayudaron a salir de ahí. 

Sé que cualquier dolor puede tumbar, pero peor que eso es tumbarse uno mismo en una camilla fría a jugar con el destino. 

Sé que nadie confía totalmente como dicen, pero yo sigo aprendiendo a hacerlo. 

Sé mejor que todos, que uno no tiene el mundo en las manos y que un día puede llegar algo o alguien que de la nada nos quita todo lo que tenemos, y que incluso, amenaza con quitarnos a nosotros mismos.

Hoy puedo decir que pensar que me moría no ha sido más divertido que pensar en qué viviré (o viviremos, suena hermoso) mañana, y que felizmente, me creo perfectamente capaz de soportarlo todo.

Aunque a veces no.

Todo suma

"Un domingo de esos en los que solo quieres echarte a la cama, abrazarla, ver películas y dormir"

Es que me levanté con pesadillas, y eso de los ex... digamos que es como la indeseable parte del periódico de la mañana que nadie quiere leer porque el Somos nomás te jaló el ojo.

Pero así estuve pues, tranqui, porque al final no tenía nada muy importante que hacer hoy, y fue un día de esos en los que te deprimes por nada, pero tampoco para tanto, porque de echo, no tienes nada en qué pensar para que lo haga más grave, y crees que algo raro está pasando en tu vida, al menos yo sentí que no estaba en mi zona de comfort, y digo, fácil es por esto de finales... (tú me entiendes si estudias negocios, mejor dicho, si en serio, estudias negocios... y no es por alardear de alguna universidad, pero es que no seas frescaso para decir eso si lo único que aprendiste fueron las 4 p's y cómo hacer un balance general.. ya pues) pero finales siempre caga, no sé, te pone todo así y ya.

Lo bonito aquí es que luego de la nada me dijo "te extraño" y todo mi día volvió a tener sentido, hasta me dieron ganas de estudiar! (?), sí, porque me dí cuenta de que era eso, la había estado extrañando todo el maldito día porque toda la noche la tuve pegada a mí, como un pequeño koala chicloso (aunque en un momento se volteó e hice mi mano para atrás a ver si estaba y sí, estaba) y entonces era eso, sé que a veces hay días que se sienten raros, pero es solo eso, se sienten raros y fríos porque no estás.

No se trata de amar ardientemente, aunque lo hago.
Ni se trata de desearte todo el tiempo, aunque lo hago también.
Ni se trata de hacerle saber al mundo lo feliz que me haces, aunque él lo sabe por sí solo.
Se trata de sentir tu ausencia y tu presencia, pero más tu ausencia porque cuando estás, eres parte de mí.

Te creo

No se si a primera vista, o a segunda,

quizás pronto y nos volvamos a ver, tontita,
no nos hagamos los privados,
yo ya sé cuántas veces la luz me apagaste,
sin cuenta y sin aviso.

Que me quedaré a tu lado y contigo,
no sé,
ahora entiendo cuando me sonríes y al minuto estás llorando,
créeme que ando pensando en si algún día tu boca va a estar dentro de mis manos.

Pero ahora recuerdo,
tuve casi doscientos días de desesperanza,
cómo podría anidarme en ti, ramera,
si cuando digo que pienso en ti es por cortesía.

Pero a la otra tú, te amo,
te me apareces y te vas pero cada vez te me vas más cerca,
ya yo no entiendo para qué tirar las migajas de pan,
si ni el pan he llegado a tener.

Avísame de cuando en cuando que me quieras ver,
te aviso que no voy a vacilar en acortejarte,
déjame pensar un poco y ya, nada más,
si esto rima a mi lado quiero encontrarte.

Pero y si mi poesía no vale la mierda,
acurrúcate en los rulos de otra persona,
no luchare por satisfacerte, satisfacernos,
solo te iré a recitar en el cambio de estación,
y discúlpame si ellos no han querido pero yo de ti no me he olvidado un segundo,
es más, presiento que voy a recordarte cada vez que me olvide de que aquí sólo caben dos cabezas y un amor.

Junk of the heart

Déjame verte amanecer, piel,
déjame quitarme ese trago amargo que me dejaste,
me confundes, juegas conmigo y te siento venir,
dime, por qué me dejaste ir..

Cuéntame un poco más de ti,
quiero saber, mi bien,
quiero saber qué te traes entre espinas,
cuéntame un poco más que tú ya a mí me dominas..

Te tengo en una sonrisa,
y se me va aspirante entre tu brisa,
cuánto más tendré que esperar,
te juro que solo a mi lado quisiera verte bailar..

Te explico que no tengo apuro,
espero y no creas que lo tendré,
pero en cuanto haga frío y todo se ponga oscuro,
solo ven y quémame la piel..

Nunca nos despedimos,
y como si nada nos saludamos,
dime cómo así y de dónde vinimos,
quiero saber si sin saber nos extrañamos..

Tengo un beso para ti dormido,
tengo un par de canciones entre las manos,
y puede que vaya a sonar atrevido,
pero cómo así,
cómo así es que renunciamos..

Me despido sin un hasta luego y con poca experiencia,
con la esperanza de amanecer en el desdén de tus ojos,
te cuento que ya algunas veces me llené de antojos
por no saber esperar con paciencia.

Y aprendo que..

Hay,
un pozo en el fondo del mar,
donde hirientes pensamientos van viento en popa,
donde el único souvenir que me toca es el último latido de mi corazón.

Van,
de mano en mano un par de mentiras,
acariciando mi vista uniforme,
pero al verme tu te retiras y un día más, como puta de esquina, yo quedé desconforme.

Porque no vale más que un grito hacerte entender una cosa,
y por eso gritaré, al margen de si me entiendes o no,
gritaré porque así me enseñaste tu a hablar,
con el corazón sangrando en la mano buscaré tu amor tramitar.

Ahora entiendo cuando dije "nunca",
y escuché "nunca digas nunca",
y creí que el nunca existía,
y lloré un nunca que a mi misma me prometía.

Ya no valen más las palabras,
sino el que tú me quieras mirar,
valen más tus mil miradas,
porque así me aseguro de que más amor ya no me quieres dar.


Porque "Los errores no se niegan, se asumen; la tristeza no se llora, se supera; y el amor no se grita, se demuestra. Por eso sé fuerte para que nadie te derrote, sé noble para que nadie te humille, sé humilde para que nadie te ofenda y sigue siendo como tú para que nadie te olvide."


Y te lo digo de corazón, nunca aprendí a decir mentiras, eso lo sabes desde siempre, nunca herí a propósito, y nunca desperdicié el amor de mi gente.