No me gusta y menos delante de personas

Alguna vez en mi vida estuve en un momento en el que solo llegaba a mi cama y lloraba.
Y lloraba ahí para que ni siquiera yo me viera.
Alguna vez en mi vida estuve en un momento en el que lloraba y alguna vez también estuve en ese momento varias veces seguidas.
Alguna vez en mi vida lloré mucho y hoy repetí ese momento.

Alguna vez en mi vida lloré porque alguien no me quería.
Alguna vez alguien me quiso y pensé que no.
Alguna vez alguien me quiso y me demostró que no me quería.
Algunas veces he repetido creer que me quieren cuando todo lo demás me dice que no.

Alguna vez llegué a mi casa sabiendo que solo quedaba yo para mí misma.
Algunas veces pensé en llamarte.
Siempre pensé que te hacía más daño recordándote lo infeliz que puedo llegar a ser.
Algunas veces pienso que deberías saberlo todo.

Quiero que alguna vez creamos que nos amamos y no nos demostremos lo contrario.
Alguna vez, quizás, sepas que siempre estuve frente a tus ojos, desnuda.
Ojalá nunca te des cuenta de que siempre estuvo en tus manos. 

Lo que pasa es que no te lo vas a poder perdonar.

Así es vivir con miedo, amor

Yo no sé quién eres, te conozco pero todo lo que hay detrás de ti (y de mí) siempre podría cambiar la perspectiva que tenemos uno del otro. 

Sé que eres un imbécil porque aguantas ser feliz y me da miedo saber que podrías postergarlo ilimitadamente (y no por mí). 

Sé que me amas y que si no lo repites es porque no quieres descargar la seguridad de ese "te amo", porque podría confundirme, podría hacer que piense que tienes todo muy claro. Pero no te culpo, no lo hago en ningún momento y es porque tanto amor a veces da miedo. 

Tristemente te he dicho antes que ya he sufrido suficiente y la verdad es que podría decidir no tener más pero no quiero. Si amarte implica pasar por eso de nuevo y morirme por dentro, entonces quiero que seas tú quien me mate mil veces más. 

Probablemente después de ti solo haya más de lo mismo, más de las personas que me cagan y es mi culpa, es mi culpa enamorarme de alguien que sé que probablemente no esté tan convencido como yo de querer intentarlo. 

De repente se nos pase la vida pensando que debimos estar juntos, yo qué sé, y quiero que sepas que si en algún momento piensas eso, yo lo estaré pensando también. 

Yo no quiero otra vida para estar contigo, quiero esta, y así no sea ahora, siento que es lo que nos merecemos.

Creo que para mí es más simple porque yo jamás había considerado tener una familia con alguien hasta que te conocí. 

Incluso antes de que pasara algo pensé que eras el tipo de persona con la que la vida me podría parecer un lugar más feliz. Y lo sigo pensando, obviamente. 

Me gustaría quitar ese sentimiento de culpa de tu mirada porque cuando me miras solo queda paz, pero yo no soy nadie para hacer eso. 

La calma solo te la puedes dar tú, por mi lado, yo estoy segura de toda la felicidad que te puedo dar. 

Tenerte cerca es lo único que puede hacerme feliz ahora, deja de preguntarme por lo demás. 

Nunca va a ser tu culpa

A veces creo que te amo mucho y que mi error en la vida siempre estuvo en amar de más. 

Siempre pienso en que todo esto vale la pena porque un día me dirás que quieres pasarte la vida conmigo porque soy la única mujer que controla tus demonios y te aguanta al mismo tiempo, pero y qué si eso nunca pasa?

Qué va a pasar el día en el que te salgas de ti y mis ojos no te muevan el alma? 

Qué va a pasar el día en el que te den ganas de golpearme aún así no lo hagas?

Quiero casarme contigo para saber qué es lo que pasará, quiero dormir todas las noches contigo para que cada día sea diferente, un amanecer peor que el otro y viceversa, que cada día odiemos más la comida y amemos más nuestros besos. 

Quiero vivir contigo para verte sonreír todas las veces en las que te diga que te amo y te de un beso en la frente, quiero que entiendas que hay ojos que solamente quieren ver toda la bondad y el amor que hay en ti y que no importa cuántas veces llegues molesto a casa, siempre es distinto cuando estamos los dos. 

Quiero amarte así seas de otra persona, quiero verte de lejos y sentir que así pasen 20 años más, todavía consideras ser mío. 

Nada me rompe más el corazón que nuestros besos pendientes y el amor que no podremos olvidar cada vez que nos recordemos. Nada me rompe más el corazón que entregarme a alguien más como consuelo porque no me quisiste. 

Una noche triste siempre empieza con caras felices

Estoy intentando recordar todo lo de ayer. 

Desde que me recoges con cara de cansado pero con una mirada feliz. 

Reniegas porque no sigo bien tus indicaciones pero no te sorprende, ya sabes cómo soy. 

Te echaste cansado y dijiste "hasta mañana Alejandras" y tu cara se hizo muy pequeña, tanto que hice un sonido de ternura. 

De la nada te volteaste y me abrazaste de costado, son esas las cosas que me enamoran a una velocidad que ni tú ni yo conocemos. 

Que hayas estado amarrado de mí más de 2 minutos en verano me demuestra un amor infinito. 

Por eso es fácil amarte, porque no te esfuerzas por demostrarme lo que significo para ti, todos tus movimientos me lo dicen todo el tiempo. 

Menos es más

Siempre intentaré que te enamores lo menos posible de mí. 

Mientras más te ame, más te evitaré caer en esto. 

Créeme que igual te haré falta, pero te hostigué tanto que te sentirás tranquilo de no tenerme. 

Vas a sentir que respiras más hondo y que el lugar es más fresco pero detrás de eso estoy yo dándote mi aire y muriendo en el calor porque tu felicidad me hace feliz. 

Te voy a arreglar, te voy a arreglar todo lo que tengas roto porque eso es lo que quiero. 

Mi objetivo es cambiar pedazos de mí por los tuyos que ya no sirven, morirme un poco. 

Y si se puede contigo. 

Yo no quiero serlo todo para ti, me parece que se entendió mal.

Yo quería ser solo para ti.

Tengo ganas

Sentí que me apagaba,

en realidad no, 

me sentí como siempre,

como si siempre hubiese estado muriendo,

como si morir se sintiera así de explícito,

sentí que siempre había sentido esto. 

Y me enmiedé,

como si nadie me hubiera hecho daño,

como si yo no hubiera sido fuerte por mí sino por ellos,

como si al final...

como si al final mi historia no fuera mía sino que solo tratara de mí. 

Ya aprendí a dormir con los ojos abiertos,

ya aprendí a llorar y secarme la cara, y salir y saludar y comer y reír y volver y fingir y abrazar y cuidar y trabajar y correr y manejar y asegurar y agradecer y estudiar y sobrevivir

cada domingo. 

Es tan fácil perder la razón

Hoy, aunque no estás, todo es pequeño.

Tengo un corazón pequeño,
El cuarto se me hizo pequeño,
Mi respiración fue lenta y mi apetito pequeño,
Y pequeños mis ojos, por no verte más.

Mi estómago está pequeño, quizás debió haber sido así siempre.
Mi vida se hizo pequeña, ahora creo el lunes me traerá una alegría, porque cuando se refiere la vida a ti, eres una de las cosas más raras que me hace feliz.

Solo tengo un miedo pequeño y es que mi amor deje de ser grande,
Yo no estoy jugando contigo ni conmigo,

Estoy caminando con la esperanza de que un día me vas a extrañar y el amor será tan grande que hará a todo lo demás diminuto.

(Menos a pelupipo, a él también lo he escuchado llorar) 

Te lo juro

Te juro que no puedo extrañarte más.

La falta de tu dulzura ha hecho que la insulina me coma. 

Me comió absolutamente todo. 
Se comió mis ojos y lo que había delante de ellos y te juro que no puedo ver más. 
Se comió mi estómago y todo lo que había dentro de él y te juro, te juro que no puedo comer más. 
Se comió mis palabras y todo el amor que las abrazaba, por eso te juro que no puedo decir más. 
Se comió mi agonía y el saber que agonizaba, me dejó como un fantasma, se comió mis ganas y mi esperanza, se comió mi imagen de ti tan bella sobre mi cama, se comió mi vida sin avisarla. 

Pero hubo algo que devoró por completo:
El querer controlarlo todo, el querer vivir al milímetro, el querer seguir tus pasos a donde fueras, el llenarme de perfeccionismo, el desconfiar de lo que se acercara, el llamar en horas altas, el subirme sin preguntar a tu cama, el dormirme fijándome en si me abrazabas, el querer ser siempre amada. 

Ahora todo el mundo me dice que la vida cambia, pero ellos ni siquiera saben vivir.
Dentro de mí me dicen que me estrellé, que volví a ser, pero que mi corazón no deja de amarte tan fuerte, tan fuerte. 

Si vale la pena o no, la verdad, no lo sé

Me gustaría citar esta vez a Paulo Coelho, qué raro, felizmente cada uno es sabio en lo que es verdadero. Quizás me odien más, hablen más, se rían más... pero ahora ya no importa.

"Todo guerrero de la luz ya tuvo alguna vez miedo de entrar en combate".
Probablemente demasiado, mucho, mucho miedo, y a veces tiene miedo y de noche y a todo y a nada y a sí mismo, pero que tenga miedo nunca más querrá decir que no lo hará, nunca más querrá decir que no saldrá bien parado de su combate porque ahora conoce a lo que se enfrenta y lo hace explícito, intimida y hace creer que no. Quien sale a defenderse (defendernos) sabe que probablemente no saldrá victorioso pero si su esencia le dice que se haga respetar, lo hará, lo hará porque ya tuvo miedo.

"Todo guerrero de la luz ya traicionó y mintió en el pasado".
Porque de los errores se aprende, pero quien comete un error, quien traiciona y miente repetidas veces y lo justifica; quien daña, pide perdón y no cambia, quien sabe que hace daño y lo sigue haciendo entonces no traicionó y mintió en el pasado ni traiciona y miente en el presente, quien hace todas esas cosas y humilla a un guerrero es un traidor y un mentiroso que se oculta bajo su propia sombra.

"Todo guerrero de la luz ya recorrió un camino que no le pertenecía".
Y el guerrero sabe que no lo volverá a pisar... y no por orgullo, sino porque sabe que no es ahí a donde pertenece, que no es ahí en donde lo quieren y que cada minuto en el que envejece solo quiere estar en SU camino y disfrutar de la vista que antes no tenía, precisamente porque ese no era su camino y no era bienvenido.

"Todo guerrero de la luz ya sufrió por cosas sin importancia".
Pero porque sufrió por ellas ahora significan lo que significan. Nadie es menos digno al aceptar unas disculpas, pero si uno acepta unas disculpas y permite que lo humillen de nuevo entonces es cada vez menos digno de sí mismo.

"Todo guerrero de la luz ya creyó que no era un guerrero de la luz".
La verdad es que no sé si por humilde pero quien se cree superior todo el tiempo solamente termina por debajo de los demás, porque no se supera, porque no lucha por ser un mejor guerrero.

"Todo guerrero de la luz ya hirió a alguien a quien amaba".
Y probablemente sea su mayor arrepentimiento, pero solo quien reconoce su error es capaz de enmendarlo y curar a su amor, todos los días, todas las horas con besos que reconstruyen.

"Por eso es guerrero de la luz, porque ya pasó por todo eso y no perdió la esperanza de ser mejor de lo que era".
Y más digno de lo que fue, y más valiente y más inteligente y más, mucho más sabio cada día.

Cuando nada es como debiera ser (porque me acordé de pxndx)

Sé que soy propensa a deprimirme, claro que porque lo he experimentado antes. No creo (que como creen) sea cuestión de esos chistes de lo hereditario (porque siempre ha pasado algo que lo ha desencadenado), creo que no creo que eso es cierto.

Pero ahora sin hablar de mí, algo tiene que haber pasado para que esté pasando esto, lo que me desconcierta es que nunca presté atención y yo suelo (aunque con déficit) prestarles mucha atención a los problemas.

Hoy por hoy tengo a una de mis dos hermanas mayores viviendo en una clínica psiquiátrica y a la otra en aislamiento por bulímica.

¿Qué pasó?

Ahora el tema que sale por todos lados es el del amor. Que si les dieron suficiente, que si el novio fue el que les hizo daño (o la falta de), que por qué si tienen una familia que las ama.

Sí pues, pero ¿y si en general fue en realidad el amor? ¿Y si no estoy recibiendo suficiente? ¿Y si termino internada yo también por todo esto del amor?

¿Qué va a pasar si pido amor de más para que me asegures que no terminaré así, para darles la razón y decirles que en realidad fue el amor, que recibí suficiente, que recibí en exceso, tanto que no sentí nada mas que el amor?

¿Qué va a pasar si lo estoy pidiendo en el momento equivocado y no les puedo dar la razón? ¿Qué va a pasar si me toca contradecirlos y decirles que no fue una cosa, que fue todo, en especial el momento incorrecto?

Una de las preguntas que me hago muy a menudo en estos días es ¿cuánto vamos a tener que esperar para saber que todo va a estar bien?

Me encantaría irme a dormir sabiendo que nadie tomará 60 pastillas de clonazepan ni 150 gramos de veneno para rata ni se cortará todas las venas visibles de las manos ni comerá excesivamente y terminará desmayándose mientras lo vomita todo.

Nada (respecto a eso) es como debiera ser.

Ahora si quieres saber como estoy... estoy bien, tranqui, solo estoy preguntándome demasiadas cosas demasiado seguido y estoy intentando que toda esa carga no me afecte pero ya sabes, uno se cansa de ser tan fuerte y de cargar con tanto suicidio.