Otra vez, no le digas a nadie.

Y dije que era como estar en el éxtasis de lo voluble.

Hoy fue mucho más que diferente, pude conocer escombros de su ser con cada uno de sus movimientos, quietos, inquietos, espontáneos. Instantes que experimentaron sensación de ser minutos, besos contados que quisieron ser más que muchos y sobretodo un par de lágrimas sólidas, lágrimas que bebían y lágrimas que querían puchos.

Me gustaría volver al momento en el que mi mano tocaba su piel, sabio momento, claro que fui llamada pobre por el viento, porque solo tenía sed de sentir sus manos junto a mí. Más que algo normal, debe ser natural, el sentirse tan bien cuando dos se atan a ese acto que sufre el sentimiento de agria y placentera felicidad, el saber que de día, juntas también pueden estar.

No le digas a nadie

Es estar en el éxtasis de lo voluble, porque ver su sonrisa no hace mas que desprenderme del suelo y llorarle al infierno para luego de dos segundos decirle, "tranquilidad".
Y es así como debe estar porque ver una lágrima suya ya me inquieta, me hace querer saltar por sobre sus ojos para decirle a su corazón que tiene a alguien mucho más eterno.

Ya he visitado más de mil veces la monotonía, sigo pensando que esto más que todo es una batalla para conmigo misma, no entiendo nada porque no puedo tomar el control de esto, al final yo no soy una "machine" como algunos piensan.

Tírame al piso, despréndeme de mi piel, saca todo lo que hay en mí porque al fin y al cabo, quiero que todo eso solamente lo guardes TÚ.

Cuando dices vida yo estaré contigo

No quiero escribir más canciones que te gusten, no quiero componer más versos que te asusten, voy a seguir parado esperando hasta que la única solución la encuentre llorando.

No puedo seguir amándote solamente los tobillos, ya quisiera yo poder mirarte de frente, surge un óbice, un tormento, un rencor llamado lamento, tormento de los perdidos, sentimiento ardiente.

Ahora canto porque gozo de voz potente, canto como no encanto porque es un martirio latente, ánima desalmada, voz inválida, ternura sobornada, lágrima sólida.

Relaciones interpersonales

Y sí pues, cuando ya ha pasado mucho tiempo empiezo a decir que me adelanté y que muchas veces me quedé atrás cuando lo único que debía hacer era nadar contracorriente.
No entiendo nada, todavía no entiendo por qué las cosas pasan así tan raramente. Es como un laberinto en el que si no conoces al otro, estás fregao.

Pero yo ya creía conocerlo, es más, porque lo conocí lo empecé a querer así y a desear tanto de él que muchas veces era el único pensamiento del día.
El imaginármelo de distintas formas me hacía recordar un amor de hace 2 años, uno que en un principio fue puro y al final todo se fue a la basura, casi como en este.

Y digo casi porque pretendo que no se vaya a la basura, mas bien que se quede guardado como algo grato para él y muchas veces, mas grato y vivo para mí.
Me encanta saber que todas estas cosas pasaron porque así lo quisimos los dos, porque cada decisión que tomamos como el de ser solamente amigos nos hizo conocernos y así ser lo que somos hoy.

Lo voy a extrañar mucho, no saben cuánto pero las cosas mas ricas son las más difíciles y agradezco al cielo que me dio lo más difícil del mundo, algo que no se puede comprar con dinero ni amenazas, un simple amor sano.

"Siempre el que se arriesga a amar, se compromete a sufrir, hasta llegar a la frontera en que se toca todo o nada. Elegir es renunciar. Un "sí" en la vida, trae acollarado una tropilla de "no". Decir que "no" a algo, nos deja en libertad para decirle todavía que "sí" a todo lo demás. Mientras que decir a algo que "sí", nos compromete a decirle que "NO" a todo el resto. Contiene mucho mas "no" un "sí", que no un "no"." M. Menapace

Ahora, cuando aun no es hora, la Morena.

"Quiero ver amanecer, pero del otro lado ver amanecer, pero que alguien se quede aquí para saber si yo sigo vivo."

Caminando, caminando, con la frente en alto, cabeza en blanco y mente marchita, hacia la morena siempre hacia la morena.
El camino no se acababa, era un camino de los que me exigía avanzar o retroceder, camino que si no lo hacía yo, avanzaba por si solo y si quería retroceder debía de luchar contracorriente, sólo para no vivir lo nuevo, porque a lo nuevo le tememos.

Tropezando, cayéndome y avanzando de espaldas, cayéndome y aterrizando en el pavimento, con la boca sucia, hablándole a la morena, siempre a la morena.
Con tiernas palabras nuevas, que se desprendían sin conocerlas, sin antes haberlas tenido, que emanaban cual humo en un incendio, incendio de ideas, tremendo siniestro.

Andando, a paso firme, ligero, pleno, acelerado, dándole doble al derecho y el izquierdo que quiere ceder, cual imán que se pega al suelo, talón que se queda quieto, pateando a la morena, siempre pateando y pateando a la morena.

La morena atada a su fiel sediento, alma caliente que yace atada junto a su cuerpo, cuerpo azotado lleno de heridas, sangre que cuela entre poros y calor asfixiante, frío secante.
Pero viene la divina comedia, viene la ley echa orden, la ley promulgada y obligatoria, ley que viste de cuero y punta de plata y está azotándole, desgarrando y desgarrando a la morena, siempre a la morena.

Entonces la morena se sienta, va a dormir para siempre, a la morena le duele el vientre, la morena no cree que él, su Señor mienta. La morena acepta su sentencia, ya se le está poniendo el mundo en matices, ya a la morena se le siente la ausencia.
Caramba, otra vez han matado a la morena.

Fruta prohibida pero daría mi vida por darte una mordida, la esperanza está encendida.

"Hacer,
sentir,
igual que ayer.
No veo a diario lo que hoy vi,
sueño, río y lloro todo por ti.
Ando como siempre vagando,
por algún escenario,
de esta opera color carmín."


Maravilloso que en ellos no exista el dolor físico, quizás mejor que tampoco sean ciertos pero son solo sueños.
Grande es el sentimiento, que hasta en donde no llega la realidad se agarra bastante fuerte, muchas veces llorarás, sentirás que te hieren, y serás demasiado feliz, pero cuando despiertes sabrás que no fue mas que un sueño o en cualquier caso, una pesadilla...

Maravilloso y grande de nuevo es el sentimiento entonces, que aparece en la luz y oscuridad, en la tristeza y agonía, en la felicidad y la alegría, en la pasión y el amor aunque este muera mañana.
Y mañana feliz cumpleaños, gran fecha de hambrienta ilusión que se recibe con el mas candente egocentrismo, pero una vez al año no nos hace daño.

Entonces felicidades a todos, por haber vivido conmigo todo este tiempo, tiempo de paz y necesidades satisfechas por el entorno en general, con las completas condiciones que acontecen y mas de las que he deseado.
Gracias a todos, y a soñar se ha dicho.




Maravillosamente único.

Sentimiento felino.

"Ahora hablamos de la obsesión,
raro de la obstinación,
que anda siempre quejumbrosa,
en el jardín de una sola rosa.

Hablando de amor del bueno,
hoy se encuentra muy poco,
y parece ser tan ajeno,
que quizás solo lo encuentre un loco.

Y por eso hemos coincidido,
en que amor del bueno hay muy poco."

Ya sabías tú que alegría me decían, y debes saber que eres parte de ella.
Eres una gatita bien bonita y nunca me canso de tus ronroneos porque te amo loca.
Gracias por darme tanto día a día, tus puteadas me sirven y me hacen mejor persona aunque a veces me duelan y me ahoguen como una ola.
Eres la mejor amiga más incondicional del planeta, te amo Andrea.

Fecha original: 15 de enero, 2009

Aprende a nacer desde el dolor,
a curar en otros el rencor,
de por miedo a no abrir su corazón,
y ser esa la única razón.

Han echo de la música,
hoy una tontería,
han echo de la lírica,
la más grande porquería.

Han degenerado cientos de años,
sobre todo los mejores,
que sin mirarlos como extraños,
han habido peores.

Cuenta la leyenda,
una chica preciosa,
una dama muy grandiosa,
que nunca tuvo agenda.

Y dicen de Alejandra,
que sabe ser graciosa,
muchas veces misteriosa,
y que nunca esta apagada.

Fecha original: 12 de Enero, 2009

Sí, estoy cansada,
cansada de las traiciones,
que sin confiar en la mayor hada,
siempre se vuelven rompe corazones.

Qué habría sido si no confiara, si de la nada destinara,
que mi destino fuera fiel,
colgando de un hilo de la más sabrosa miel.

Dime cuál es tu problema,
de qué te has molestado,
si todo es un gran esquema,
de las cosas del pasado.

Sabes que eres avezado,
que no tienes cuidado con ninguna,
que por ti le habrías atravesado,
el corazón en plena media luna.

Porque cuando se quiere se quiere,
porque dar es dar,
es simplemente una forma de amar,
cuando alguien se muere.

Fecha original: 10 de Enero, 2009

Me está saliendo agua de los ojos,
parecen gotas del amazonas,
y es que algunas zonas tienen piojos,
pero les sobran las palabras.

Llevo una vida llena de antojos,
como si de los míos no se tratara,
sabes que me has mirado a los ojos,
y has querido que yo te castigara.

Bueno seria que de oído en oído,
se oyera una cosa cierta,
de esas que sueltan las princesas,
cuando todos se dan cuenta.

Pareces soñar despierto,
porque te he visto a orillas del río,
parece que ya me he dado cuenta,
que estas soñando siempre conmigo.

Fecha original: 9 de Enero, 2009

He vivido en un saco de lágrimas,
en el valle de la destrucción,
he vivido en la ciudad de las hadas,
en la ciudad de la perdición.

Te he mentido al oído,
susurrando un te amo,
te he dicho he oído,
dos gitanos de la mano.

No sé quién escribe ahora,
no sé quién narra estas lineas,
no sé ni siquiera la hora,
pero sé que son días tristes.

Es el nueve porque no se mueve,
es el diez porque le faltan pies,
es el uno un ninguno,
y es que una vida si es mucho.

Sonó la descortesía,
sonó la descoordinación,
sonó la poesía,
que hoy escribí con el corazón.

Fecha original: 8 de Enero, 2009

Te lo digo de corazón,
es el lado de la amargura,
quizás para muchos cosa dura,
pero para los que se sientan al rincón.

Te lo he dicho muchas veces,
he visto ya un mar de peces,
un mar de corazones rotos,
pero los de amores si son pocos.

Nunca hubo distinción,
entre mi tristeza y tu turbación,
que de lado de cualquier poeta,
habría sabido contar mi faceta.

Yo a escribir versos me dedico,
y parece llamarse prosa fúnebre,
cosa que me dijo perico,
cuando aprendí a decirle mi nombre.

2012 (?)

“Estoy parada sobre la corteza, estoy parada en algo sobre la corteza, estoy parada sobre algún cimiento en ese algo sobre la corteza, y aun así sigo sin saber a dónde pertenezco” A.M.

Yo voy a contar mi verdad

He hablado de la nostalgia, de pasión y de amargura, de ese sufrimiento que desgarra, y he tenido un problema, aunque yo no haya vivido esas aventuras a propia piel, yo me las he creído, las he hecho mías, han influido en mi vida.

Tengo un amargor diario cada mañana como una taza de café, tengo el mismo espesor que la miel en la garganta que me ajusta el pecho, y es por eso que piensan que algo me pasa, y es eso, todas esas entradas, las he hecho mías, las he vivido en mi propia carne con tan solo escribirlas.

Quisiera yo no escribir siempre de dolor, pero es que el hombre se aferra a las alegrías y quiere guardarlas en su pecho, no derrochar, no perderlas. Pero y qué con las tristezas, qué con los sentimientos sucios y bastardos? Esos si que queremos botarlos, y aquí yo los vomito, porque soy también presa de lo humano, de lo asqueroso terrenal, de lo que me aparta de vivir en mi infinita travesía y me sumerge en esta estupefacta soledad de la cual me enamoro cada día mas.

Entonces yo no espero salir de esto hasta quedar en manos de mi Abba, los que ya están ahí deben estar recontra felices, escribiendo este mismo blog, pero con la verdadera dulce libertad y no embarrada de hipocresía.

Dime cuánto sabes de la muerte y te diré cuánto has vivido.

Pues yo de la muerte sé muchas cosas le dijo el doctor. Sé que cuando mueres pues el cuerpo se descompone, las vías respiratorias tienden a secarse y por lo tanto el cuerpo no tiene cavidades para oxigenarse, la piel se seca, se pierde el líquido, el cuerpo despide un olor nauseabundo y en teoría, mueres.

Pero estaba yo escuchando esa discusión cuando de pronto intervino el abogado para hablar de los bienes y la herencia, ya a ese no le hice mucho caso, me aburrió.
No estaba invitado a su discusión controversial pero siempre a uno se le da por meterse en las cosas de los demás y les dije.

Yo sé de la muerte cosas que ninguno de ustedes sabe, sé que pasa todos los días por mi ventana a advertirme que está allá afuera rondando. También sé que los anda asechando, sólo que ustedes no saben. Sé de la muerte más que de la vida y pensar que yo de verdad no estoy viviendo.
Yo recuerdo que vivía antes cuando era joven, cuando sonreír no me costaba nada y aún tenía ganas de ser feliz, cuando en ese momento no dejaba que la vida me pateara y si lo hacía que fuera de impulso, que fuera como un espejo para mirarla sonriendo y que esta me sonriera igual.

Recuerdo que vivía cuando soñar era mi más grande maravilla, no como ahora que es lo que más anhelo. Uno de esos días se me ocurrió salir a caminar, sentir el viento sobre mi cara, era Él que me estaba tocando; ver las hojas de los árboles moverse, era Él que me estaba mirando, desde ahí, desde lo alto.

Entonces uno me dijo, pero si tú estás vivo… estás respirando, qué irónico.
Irónico pero cierto verdad? Que algo que está frente a tus ojos sea a veces tan invisible, que Dios que está entre nosotros esté siempre tan disponible y que muchos, ni lo reconozcan.
Pero en fin, ese no era el asunto, la persona que hizo la pregunta me respondió y dijo que yo estaba completamente equivocado porque la vida era la vida, y la muerte era la muerte, que ese era nuestro final. Pero ese pobre joven no sabía lo que decía, es que nunca escuchó “Yo estaré con ustedes para siempre hasta el fin de los tiempos”.

De todas maneras sé que estoy bien, sé que la vida no me ataca, mas bien me ama. Quiero vivir cada día como si fuera el último, quiero ver mi sonrisa en el espejo y recordar que es a mí a quien sonrío, quiero ver la vida en los demás para que ellos la vivan conmigo y por último quiero y para siempre deseo, ser un recuerdo no vano y verdadero, que nunca muera y que sobreviva para toda la vida, en la eternidad de tu corazón.

Se llama asumir las consecuencias de tus actos.

Creo que no hay nada peor que el arrepentimiento y esta vez me pasó.
Quisiera retroceder el tiempo y poder cambiar esos dos segundos que fueron fundamentales quizás para toda mi vida pero no, no puedo.
El Señor lo quiso así por algo, cosas que pasarán este año que quizás me harán madurar mucho más y el próximo año estaré lista para hacerlo.
Sólo le pido a Dios que me esperen, que no se vayan para adelante sin mí porque el próximo año lo tienen que hacer conmigo.
Les debo muchas disculpas a las personas que esperaban mucho de mí para este año, pero creo que aunque duele tenemos prioridades que necesitan ser establecidas y una de esas prioridades fui yo.
Yo me volví muy débil estos últimos meses, mis sentimientos, mi sensibilidad, no estaban preparados para recibir tanta confianza, yo no podía hacerlo en estas condiciones por eso pido perdón.
Sé que para el año que viene todo será diferente, volveré a ser completamente yo y ahí estaré para que me tengan a su disposición de nuevo, y no volverá a suceder que me digan “no estás bien”.

Me parece genial lo que pasará hoy, es revivir una historia y así todos los años.
Gracias Macarena por infundirme un poco la esperanza de volver, y si no es volver ahí, será volver a ser yo misma con todos.

Les deseo mucha suerte, aunque ya sé que la suerte no existe, son sólo los designios de Dios y ojalá sepamos aprovecharlos.

Baila tu cuerpo, alegría Macarena.

Luna tú, cuántos son los cantos que escuchaste ya, cuántas las palabras dichas para ti, que han surcado el cielo sólo por gozar una noche el puerto de tu soledad.

Los amantes se refugian en tu luz, sumas los suspiros desde tu balcón y enredas los hilos de nuestra pasión. Luna que me miras ahora escúchame.

Luna tú, sabes el secreto de la eternidad y el misterio que hay detrás de la verdad, guíame que a ti mi corazón te oye. Me siento perdido y no se..
No se que hay amores que destruyen corazones como un fuego que todo lo puede abrazar.

Luna tú, alumbrando el cielo y su inmensidad, en tu cara oculta qué misterio habrá, todos escondemos siempre algún perfil.

Somos corazones bajo el temporal, ángeles de barro que deshace el mar, sueños que el otoño desvanecerá. Hijos de esta tierra envuelta por tu luz, hijos que en la noche vuelven a dudar que hay amores que destruyen corazones, como el fuego que todo lo puede abrazar.
Pero hay amores dueños de nuestras pasiones, que es la fuerza que al mundo siempre hará girar.

Te amo chiquita, falta poco para que la vida intente separarnos pero recuerda, nada termina en este mundo sino ahí con Dios y a su lado.

Crónica de una violación.

O: Estás mal.

A: Sí ya sé.

O: Debo saberlo, dime qué pasa.

A: Está bien, te contaré.
Cuando era niña, mi vida era relativamente feliz. Tenía algunos problemas pero nada que me hiciera triste. Hace dos años yo...

O: Dime qué pasó hace dos años.

A: Hace dos años yo fui violada…
Un día fui a la casa de un amigo, él me caía bien, era buena gente. Me invitó un vaso con agua y después de eso…

O: Después de eso…

A: Yo recuerdo pocas cosas, en mi estado poco lúcido veía caras. Veía como jugaban con mi cuerpo, me cortaban, me pegaban, me seguían violando y maltratando. De pronto desperté, estaba en una cama absolutamente desnuda. Tenía las manos y los pies amarrados a los extremos de la cama. Yo no supe qué hacer, solté un grito, se acercó a mí un encapuchado y con la parte de atrás de un arma, me golpeó la cabeza y me desmayé. Recobré la lucidez y cuando desperté estaba en un lugar oscuro, completamente oscuro, olía muy mal.
Decidí tomar valor y ponerme de pie, mi cabeza golpeó algo y sí, estaba en un tacho de basura.

O: Oye yo… si hubiera sabido…

A: Regresé a mi casa, mi mami había viajado por dos meses, nadie sabría nada. Yo, como una persona fuerte decidí olvidar todo y callar. Así pasaron los días, pasó un mes y yo estaba sola.

O: Pero estaba yo…

A: No, estaba sola. Uno de esos días sonó el timbre, era aquel chico, el de la casa. Le dije que no me volviera a buscar y él, me dejó una nota que decía:
“Hazte una prueba, no tuvieron cuidado contigo”. Yo no entendía hasta que reaccioné, fui corriendo a la farmacia, pedí tres pruebas, las tres dieron positivo.
Luego lo llamé, le dije que había dado positivo entonces me dijo que iría a mi casa, me daría los nombres y yo podría denunciarlos, pero no fue así.
Me tapó la boca y me durmió, cuando desperté estaba en un hospital.

O: Entonces fue verdad lo que me dijiste… no fue una broma como pensé.

A: El hospital estaba sucio, yo tenía un dolor muy profundo, y sabía lo que pasaba, me habían echo abortar. Había considerado que era la única esperanza de mi vida, lo había considerado como algo bueno, el poder tener alguien dentro de mí, pero habían acabado con esa razón de vivir.
Permanecí tres días en ese hospital, no había nadie, sólo un enfermero que me traía la comida. Yo a él le hacía muchas preguntas pero nunca me respondió ninguna.
Al tercer día el mismo enfermero me sacó del hospital, me pidió un taxi y lo pagó.
Cuando llegué a casa aun tenía mucho dolor, me bañé porque tenía el cuerpo lleno de sangre, era una clínica muy poco profesional, clandestina.
No volví a ver nunca a ninguno de los tipos, cuando llegó mi mami de viaje decidí contarle la verdad, fuimos a la clínica, entramos y nos negaron que ahí se practicasen abortos. Exigimos rotundamente el cadáver de mi bebé, vi a aquel enfermero quien me dijo “sólo guardamos fotos de descuartizados, ni siquiera se logra ver bien”. Denunciamos al centro, lo intervinieron y hoy esas personas están en la cárcel y mi hijo, muerto.

Sin miedo

Tendré que abrir los ojos para olvidarte,
llorar un poco para nadando llegar a ti.
Tendré que darme cuenta de que estoy sola,
para así algún día recorrer tu piel.
Lo cierto es que nada fue verdad
y que ahora me desmayo y lloro sin piedad,
sin piedad de aquellos besos que un día me hicieron respirar.
Porque aquella tortura no hizo mas que asfixiarme el corazón,
clavarme una daga en el pulmón,
y quizá con racumin habría pensado en matarme yo.
Que fuiste la locura más cuerda de mi vida,
locura de amarte, pasión prohibida.
Que en los besos que me diste,
entró la lengua con la que mentías,
con la que mentías cuando decías que me amabas,
que me amabas todavía.

Yo también tuve un soldadito

Él quería guerra, no quería un soldado más,
él no se aferra si es que a todos no les da igual,
él es un dios, gente de sangre que hierve,
mira y en su mirada cierne pensamientos que una vez cruzaron.
La vida se lo topó 2 veces
en una lo balearon,
en otra lo mataron.
Y es aquí donde el vive,
en tu corazón.

Tuvo fecha ninguna

Dime que no hay vida cuando no estoy,
que te sobra la voz al cantar,
que has pisado un valle de lágrimas,
sin salir de ese lugar.
Cuéntame que, no respiras sin mí,
que no has vuelto a reír, ni parado de sufrir.
Y al irte ten en cuenta que,
de ti nunca escuché,
que sin mí no podías vivir,
que todo lo que sucedió una mentira fue,
y no me dejaste de mentir.
Avísame cuando me hayas olvidado,
para que así otro se ponga a mi lado,
otro que nunca se aleje de aquí.

El detective

-Un detective no podrá tener mas de un alumno
-Un detective no deberá enseñar todos sus métodos
-Cuando el detective enseñe deberá recordar a la perfección cualquier táctica
-El detective no deberá usar calzoncillos de color ya que es informal
-Un detective sólo sonríe cuando tiene pendejadas en mente
-Los detectives no se encariñan con el alumno
-Es peligroso que el detective no enseñe la táctica correctamente
-El alumno será contrincante del detective en algún momento y lo cagará
-El detective no debe temerle al alumno sino al revés
-Si el detective le teme al alumno entonces es maricón
-De todas maneras el alumno le quitará el trabajo al detective
-El detective fue un huevón por enseñarle todo al alumno
-En conclusión, el detective nunca debe tener un alumno porque en sí es idiota.

Se acabó

Tal vez diciéndote que te amo, hemos llenado todo este tiempo sí?.
Pero hay determinadas cosas que duran y durarán un determinado tiempo, lástima que perderemos la mayoría un día y sólo quedarás tú para ti y un recuerdo.
Te dije que había aprendido a perdonar, y fue lo mejor que he podido aprender, porque cuando amas perdonas, era lo que me faltaba para completar mi parcial felicidad.
No digo absoluta porque aún no la tengo. Es más, no tenerla es mi motor para buscarla cada día, así todo el año.
Suena bastante cursi decir eso de que la primera persona a la que amas nunca se olvida, pero termina siendo una absoluta verdad, no creo que llegue a recordar al 2do o 3ro, pero por haber sido el primero te has quedado conmigo para siempre.
Perdóname si muchas veces me mostré indiferente, siempre vivo pensando con el deseo de no hacer daño y a veces mi preocupación por evitarlo se excede y llego a cagar algunas cosas, cosas que me gustaría conservar para siempre pero como dije, no llegan a estar ahí.
Me encanta que te rías conmigo y por sobretodo, me gusta mucho más que sigas siendo tú, porque confío en que nadie te va a cambiar, yo se cómo y a quién conocí y sólo espero que esa persona sí se quede conmigo, porque sólo si tú lo quieres, también durarás.
No creo que hayan 2 personas iguales en este mundo, quizás en otro te vuelva a encontrar y puede que tú no me conozcas, o quizá ni nos volvamos a ver y es por eso que disfruto cada segundo que paso contigo. Porque si en algún momento me hiciste daño, hoy ya lo olvidé, has sabido sanar cualquier herida. Sí, tú supiste cómo.
Es posible que las cosas ya hayan terminado, es posible que hayan durado un año y no sucedan nunca más, pero a mí me gustaría que siempre estén vivas en tu cabeza y quizás algo más que eso. Si alguna vez fui celosa, fue porque no te quería perder nunca, de mi corazón no te ibas a ir pero tuve miedo de que yo me fuera de ti, fue sólo eso.
Las únicas huellas que dejaste, están dentro de mí. Materialmente, casi nada nos hará recordarnos y será un reto aun mucho más difícil pero sólo los dos sabemos lo que pasará.
No te miento, y nunca te mentí cuando dije que te amo, y no te mentí porque a ti te respeto.
Creo que hoy mas que nunca estoy segura de que no volverá un momento, si quiera parecido a los que solíamos tener, no sé quién tuvo la culpa, es más no creo que la hayamos tenido nosotros. Gracias por lo que pasaste conmigo, mantuviste mi vida despierta cuando se quería hundir, y si es que alguna vez me quise caer me abrazaste muy muy fuerte porque sé y estoy segura de lo que sentías por mí. No quiero que te hagas daño y no quiero que nadie te dañe, solo quiero que estés feliz, ya sea conmigo o con cualquier persona, quiero y exijo que seas lo más feliz que puedas, para eso has venido.. la vida se pasa volando y no vuelve.
Sé que verte feliz con otra persona me va a chocar y mucho, pero va a ser muy bueno para ti y sabré que no te estoy haciendo daño entonces resultaré siendo feliz también.

Piénsala una vez más Alejandra.

Si, podría ir por la vida dependiendo de tu palabra, imprescindible es la mía en tu boca cuando tú me hablas.

Papá se podría llamar.

Ya no te muestras en mi vida, es más ya para mí no eres una salida.
No se cuando desapareciste papá pero ahora tú ya no te muestras más.
Dime qué tengo que hacer? Quizás cuando sea profesional?
dime qué tengo que hacer, es que yo ya no puedo aguantar.
Yo te di todo mi ser, es más te di mi verdad pero tú la traicionaste,
siempre que tuviste la oportunidad.
No tienes una foto mía y quizás no me quieras ver más,
no sé qué te hice, yo no encuentro razones ya.
Por mas que te disculpes y lo niegues, yo sé que se repetirá,
solo te tengo que tener fe, fe por las huevas nomás.
Yo no pinto en tu vida y quisiera saber el por qué,
yo parezco una herida, difícil de sanar, difícil de resolver.

Ahora tocaba su muerte.

Recuerdo claramente que era un día de esos en que todo se siente muy común y de costumbre. Yo estaba en la playa, era sábado y no esperaba nada, la verdad no lo sé, de repente esperaba pero tampoco sé qué. Tuve un sentimiento un poco monótono, como si me hubiera cansado de sentir lo mismo por medio segundo, y raro fue.

Al poco rato recibí una llamada, era su mamá quien me dijo: “Alejandrita, hijita, mi hijo. Bueno yo no sé, la verdad es que, sí. Tú sabes cuánto te ama, sí, porque aun te ama. Pero bueno, sí sí lo sé, estoy dando muchas vueltas pero tranquila que yo lo estoy, la verdad no, ya viste que no dejo de llorar. Él, amándote, murió hoy.”

Yo no supe qué decirle, la verdad, estaba muda. Sabía que esto pasaría pero no así de la nada sin despedirme, tan pronto, muy pronto. Fui de inmediato al hospital, me esperaba una cama vacía, una cama seca, sólo con su cuerpo, su cuerpo vanamente inmóvil. No tuve otra opción que decirle llena de rabia “tú siempre vas a estar conmigo, lo prometiste”.

Me puse a llorar de una manera desenfrenada, no tenía fin, la razón de mi vida había muerto y pensaba esto porque yo estaba ciega, probablemente aún lo siga. No hice más que tocar su frío cuerpo, su sangre ya no hervía al tocarme y eso era muy triste, su piel no tenía el color de nuestra carne, estaba pálida, quizás como este papel, estaba todo oxidado, nunca más se iba a mover y yo aún no me daba cuenta de eso.

Yo ya reaccionaba, pero mi corazón seguía desmayado, y es que aún no aceptaba que su perfecto complemento se hubiese ido. Era tarde, ya como las doce y nos pidieron llevar el cuerpo a la sala en donde se alistaría para ser llevado al velatorio. Yo juro que no quería soltarlo, no podía dejarlo ir, era el templo en donde yo vivía, era mío porque siempre lo fue y aún así me había dejado.

Luché por que no se lo llevaran pero una vez más, la razón ganó. Él se fue para no volver, lo cambiaron y alistaron, lo peinaron como a mí me gustaba hacerlo, le abotonaron los botones de abajo hacia arriba como a él le gustaba y así fue, terminaron. Nos separaron por completo.
Un vidrio me separaba de él en ese cajón, más que un vidrio era toda una vida, aún extrañaba sus palabras y tan solo necesitaba un TE AMO suyo pero no lo obtuve porque ya su boca estaba seca y yo sólo lo quería besar. Fue así como pasaron los días y encontré su amor mas cerca de mí que nunca.

Hoy él me habla porque yo lo sueño y esto pasa todas las noches, es así que me cuenta que está bien, dice que quiere verme feliz con un hombre bueno pero no entiende que aún no puedo olvidarlo, es normal, dice que se encargará.

Es una crónica pero pudiste llamarla experiencia onírica Alejandra.

Eran las 11 de la mañana un buen jueves de verano.
Él se había quedado con mis llaves porque en fin, las dejé en su casa creo que no hay mas que explicar.

Yo estaba durmiendo, estaba sola ese día y la casa toda oscura con las cortinas cerradas.
De pronto medio dormida sentí un ruido, pensé que había sido mi perra y no me percaté de nada, él había entrado muy silencioso.

Luego de un momento sentí que alguien me abrazaba, sentía el calor de sus manos que se deslizaban como la seda en la piel de un bebé, su grotesca respiración, la vibra de todos esos sentimientos de pasión que tenía dentro, yo los sentí.
Ese día me enteré de que en verdad si me amaba.
Yo navegaba en su mar de instintos, de furia y rabia al no poder tenerme y contemplarme en la totalidad infinita que comprende el cuerpo.

Pero lo miré ya despierta y supe quién era, era lo que por mucho tiempo había amado y anhelado, eran sus besos lo que quería así que me precipité a lo prohibido, a beber de su sed.
Nos enredamos en la pasión eterna, nos envolvimos uno al otro en el mismo paño de lágrimas, el que acompañaba todos nuestros movimientos, juntos, abiertos y expuestos de par en par.
No había hora en que la situación terminara, disfrutábamos tanto estar cuerpo a cuerpo que no necesitábamos respirar para estar vivos porque desde ya, vivíamos de nuestra presencia y el amor que se desprendía de nuestra piel.

Sentí toda mi vida pasar por delante, y no era otro sentimiento mas que la perdición a la que me llevó con su absoluta locura, la que me hacia delirar en versos, no era poético.
Fue su pecho sobre el mío el que dijo que nos volveríamos a ver, quizás dentro de mucho pero lo haríamos y comprenderíamos que valdría la pena seguir viviendo para experimentarnos el uno al otro todas las veces que fuera necesario para así encontrar nuestra esencia cuando la perdiésemos de vista.

Durante ese momento fuimos llamados pobres por el viento, pobres porque teníamos hambre y sed. Hambre uno del otro pero ya sabíamos que era inacabable solo el devorarnos por completo podría habernos satisfecho pero no habríamos seguido viviendo el uno sin el otro. Era sed de su sangre, sed de sentirla hervir junto a mí, de recibir el vapor de su cuerpo sobre el mío y penetrarlo, de aferrarme a su instinto una vez más, humano y animal.

Fueron sus besos y los míos los que nos calmaron, fueron el sello de la correspondencia que nos habríamos enviado, fue el candado de la celda de ningún encarcelado.
Pasó el tiempo de largo y junto a esta experiencia y extasiados por el deseo de volver a empezar a amarnos, dulce y tristemente, dormimos.

Luego, mi perra empezó a ladrar, desperté y estaba sola, mas sola que nunca.
Buscando por toda la casa me di cuenta de que él ya no estaba, se había ido su calor, había desaparecido su locura, su sed de amarme y tenerme dentro de él, pero seguía dentro de mí, y al levantarme me percaté de que era hora de llenarme de fuerza, era hora de llenarme de valor, eran las 11 de la mañana.

Puede que.

Sí, puede que mañana sea el último,
quizás hoy, quizás pasado
pero ayer nunca.

Digo que ayer nunca porque ayer nunca lo fue, quizás me habría demorado más en decir que hoy es tarde pero ya era tarde desde hace bastante tiempo. No sabría que decir si en este momento me preguntaran si ya es tarde para ser yo porque creo que también lo soy hace tiempo y entonces puedo creer que nunca fue tarde, mas hoy lo es.

A veces pena me da el mundo de ver que cada vez se duerme más, que cada vez quedan más sustancias finitas, que no necesitan una de la otra dejando a la infinita de lado, dejando a su único Dios.

Ese acontecimiento me chocó mucho quizás porque era una de las pocas veces que lo asimilé tanto, no creo que haya sido la persona, mas bien el hecho y el hecho sobre la persona, terminando ser ella.

A rastras supongo que nadie tiene la vida comprada, muy escondida me atrevo a decir que cualquier día se nos va de las manos, y esta vez a todos, aun lo dudo y me someto y someto a todos a refutarlo, pero entonces no sé que seguridad me queda.

Y así encadeno al mundo a la duda, quizá a aceptarla como tal o a querer descubrir la verdad solo digo que en lo efímero del tiempo la verdad se sabrá y serán contentados con haber tenido la duda bastante bastante tiempo.

Salmo 139

Señor, tú me sondeas y me conoces,
tú sabes si me siento o me levanto;
de lejos percibes lo que pienso,
te das cuenta si camino o si descanso,
y todos mis pasos te son familiares.
Antes que la palabra esté en mi lengua,
tú, Señor, la conoces plenamente;
me rodeas por detrás y por delante
y tienes puesta tu mano sobre mí;
una ciencia tan admirable me sobrepasa:
es tan alta que no puedo alcanzarla.

¿A dónde iré para estar lejos de tu espíritu?
¿A dónde huiré de tu presencia?

Si subo al cielo, allí estás tú;
si me tiendo en el Abismo, estás presente.
Si tomara las alas de la aurora
y fuera a habitar en los confines del mar,
también allí me llevaría tu mano
y me sostendría tu derecha.

Si dijera: "¡Que me cubran las tinieblas
y la luz sea como la noche a mi alrededor!",
las tinieblas no serían oscuras para ti
y la noche sería clara como el día.

Tú creaste mis entrañas,
me plasmaste en el seno de mi madre:
te doy gracias porque fui formado
de manera tan admirable.
¡Qué maravillosas son tus obras!
Tú conocías hasta el fondo de mi alma
y nada de mi ser se te ocultaba,
cuando yo era formado en lo secreto,
cuando era tejido en lo profundo de la tierra.

Tus ojos ya veían mis acciones,
todas ellas estaban en tu Libro;
mis días estaban escritos y señalados,
antes que uno solo de ellos existiera.

¡Qué difíciles son para mí tus designios!
¡Y qué inmenso, Dios mío, es el conjunto de ellos!

Si me pongo a contarlos,
son más que la arena;
y si terminara de hacerlo,
aún entonces seguiría a tu lado.

Fue el nueve porque no se mueve

Me pidieron que escribiera
Que lo hiciera todos lo días
Para que así esto no se perdiera
Esa costumbre de contar mi vida.

Anoche no pude dormir
Creo que andaba cansada
Cansada de vivir
En esta misma payasada.

De repente hacia mucho calor
Mas no creo porque yo carecía de color
La ventana estaba abierta enterita
Como para que por ahí se metiera una gran abejita.

He hablado mucho de fantasía
De fantasía como para comer con cuchara
De fantasía loca, tierna y nueva
De fantasía que no quisiera se malograra.

Y sin mirar atrás canta
Que tu amor no valdrá nada si no lo haces
Canta porque así uno encanta
A toda aquella persona que sin temor la vida deshace.

cinco de enero del dos mil nueve.

Alguien dígame que mierda esta pasando,
Me estoy sintiendo mal y no hay quien me este ayudando.
Así será la vida en verdad?
O serán solo unos cuantos minutos de falsedad.
Mas les vale impresionarme de que lo sean
Porque así no podría vivir ni un día mas.

Ojala fueran las doce para esperar la una
Y es que son las doce y no espero nada
No espero nada porque aun no llega el momento
No espero nada porque ya solté mas de una carcajada.

Ahora muero de frío
Mi cuerpo caliente yace sobre el tuyo dormido
Entonces es que me doy cuenta de que si eras mío
Pero ya tarde de eso me habías advertido.

Me has roto lo que hoy yo pude llamar corazón
Me has llevado de un solo segundo a la absoluta perdición
Que dota de tu amargura
Tan pura tan pura que para mi es demasiado dura.

He querido llorar mas no lo he logrado
Creo que falsos instrumentos a mi misma me estoy dando
Entonces yo solamente estoy esperando
A que tu de repente aparezcas a mi lado.

Dulces son mis sueños cuando están contigo
Dulces siempre y cuando conmigo estés dormido
Fríos siempre que en ti busco un rincón
Donde esconder mi alma y que no escuche esta canción.

Ya se están terminando las líneas
Están pidiendo acabar solas
Están diciéndome que a ti me acerque un rato
A decirte que el mar esta lleno de olas.

Parece que yo si te amo
Y precisamente por eso lo hago
Te digo que eres un tomo
De la colección del único libro de un encarcelado.

Te amo porque así me enseñaste a hacerlo
Te amo porque aun yo si te amo.